Que a quarentena impõe incontáveis desafios todo mundo já sabe. Lavar a louça duzentas vezes por dia, cozinhar outras trezentas, tudo isso enquanto se faz reunião online com os chefes, se pendura roupa no varal e se ensina às crianças a relevância das pirâmides do Egito. Tudo ao mesmo tempo, e tudo para agora.

Mas há também os desafios estéticos sobre os quais muito se falou no começo, e que agora, 20 anos depois que nos fechamos em casa, parece que viraram tabu, de tão pouco que são mencionados. No primeiro mês, sobrou matéria explicando como fazer as próprias unhas fora do salão, cortar a franja. Mas e hoje?

Foi justamente por não ver mais em lugar nenhum ninguém falando sobre como lidar com os pentelhos tão longos quanto os da Rapunzel que fui pedir socorro no grupo de amigas. E qual não foi minha surpresa ao descobrir que as poucas que estavam tomando alguma providência o faziam com gilete?

Deus me guarde de passar lâmina na xoxota. Nem na virilha. Empelota tudo, encrava pelo, coça, deprime os sentimentos. Conforme o negócio vai crescendo, a angústia acompanha o desenvolvimento, e a gente passa a compreender melhor todas as notícias de jornal que associam a depressão a este período tão sombrio.

Restava a internet. Eu queria fazer alguma coisa, não estava mais feliz com o visual nem com a sensação peluda, e tinha então que pesquisar alternativas. Lembrei que, na adolescência, costumava eu mesma passar cera quente da cintura inteirinha para baixo, mas que a maturidade trouxe junto uma covardia insuperável, e parei de ter coragem de puxar a cera depois de aplicá-la.

Mas como são tempos de reinvenção, tá todo mundo tendo que encontrar planos B pra tudo, achei por bem ressuscitar a jovem destemida que ainda mora dentro de mim, e encomendei um Rappi com um potinho de cera e duas espátulas. Alguns minutos dentro do micro-ondas, e é hora de correr para o abraço.

Com um espelhinho posicionado no meio das pernas, só de blusa e recostada na cama, estudei por qual região começar. Primeiro a virilha, sejamos conservadores, nada de movimentos bruscos. E se eu já for passando nos grandes lábios enquanto espero que essa parte aqui já seque?

A humanidade rumou para a desgraça quando o ser humano começou a ter ideias. Se dar o puxão de misericórdia na área perto das coxas parecia a coisa mais tranquila do mundo, quando o desafio que se apresentou foi repetir o gesto tendo uma pele sensível debaixo da camada de cera, eu quis ligar para o SAMU e solicitar ajuda.

Comecei a rir. A gargalhar de desespero puro. Será que se eu convocar o mesmo Rappi para dar um pulo aqui ele me salva? Cogitei a tesoura, água quente para dissolver, acetona, hidratante, óleo de cozinha. Minha mãe. Pena que seu eu chamá-la vou ter que ouvir “eu avisei”. Chato isso, tomar bronca com a xoxota imobilizada.

Óbvio que ninguém me obrigou a depilar o corpo. As regras do feminismo estão todas ativas e válidas por aqui há anos. O parceiro não reclamou nem quando o comprimento dos pelos passou da primeira dezena de centímetros, então se alguém tem culpa por essa enrascada este alguém sou eu e eu sozinha.

Está aí, aliás, um pensamento importante, o de que só a ideia de chupar um cara todo depilado já me arrepia mais que o puxão da cera. Nunca me deparei com um do tipo, todos que deitaram na minha cama mantinham a área ao natural e com, no máximo, uma podada com tesourinha. Ou dei sorte no shuffle de parceiros, ou aquele papo de que a gente atrai tudo que deseja realmente funciona.

Sou do tipo que curte boquetes completos, alguns bons metros distante da modalidade mocinha que ignora que um homem de verdade tem saco além de um pinto. Quando me dedico, me dedico de verdade, e adoro passear pelas bolas do mesmo jeito demorado que passo pelo pau e arredores.

E garanto: faz parte do rolê a aspereza dos pelos, as manobras para evitar que eles enrosquem entre os dentes, a estratégia para mandar fugitivos para um canto entre a gengiva e as bochechas até que haja uma pausa na qual seja possível resgatá-los de lá com a ajuda dos dedos.

Eu ia detestar se meu namorado aparecesse com o saco pelado. E, agora, com a cera quente endurecida e já gelada presa quase no colo do útero, fico pensando se ele também não vai ficar chateado com minha ousadia. Pois era só o que me faltava.

Ninguém mais leva bolsa, porque ninguém mais leva nada para colocar lá dentro, e nem mesmo o bolso da calça faz falta, mais, porque basta pegar um cartão de crédito e um frasco de álcool gel. Por isso, ela veste uma legging para sair de casa, sabe que ele gosta, e ainda fica confortável. Mais um dia inteiro dentro de casa, com uma breve fuga para ir ao mercado comprar comida.

Esquema de guerra entre os corredores, cada um com metade da lista, ela corre para as geladeiras, ele faz as frutas e legumes. Em pouco tempo, estão na fila do caixa mantendo a distância de um metro do cliente da frente que passa na esteira quilos e quilos de arroz e macarrão.

Ele pergunta se ela quer levar um vinho. Ela sorri por baixo da máscara, está querendo me embebedar, que eu sei. Se beijam como se não houvesse o pano. Com a mão espalmada na metade direita da bunda dela, ele escorrega dois dedos para entre as nádegas e dá uma forçadinha. A ponta do indicador entraria inteira no cu se, de novo, um tecido não cortasse o clima.

Foram de carro, porque a lei já permite que se prendam as pessoas que caminharem pela rua sem motivo. Encher a despensa até parece explicação suficiente, claro, mas a regra atual é que apenas uma pessoa de cada família saia de casa a cada vez, o que torna injustificável a presença do casal nas ladeiras do bairro.

No carro, estão menos óbvios. Por trás das janelas filmadas, podem fingir ser um só. Vêm calados o caminho inteiro, ela não faz ideia de que o silêncio dele tem como explicação um tesão repentino, maluco. Não transparece por trás do pouco que a máscara deixa ver do rosto, e da calça jeans, que amassa o pau duro preso na costura do zíper.

A vaga, num canto perto do portão do prédio, dá a bunda para duas paredes ornadas com câmeras de segurança que certamente enxergam o que se passa no entorno do sedan. Mas lá dentro, nos bancos, o segredo continua. E é porque sabe dele que, antes que ela agarre a maçaneta para abrir a porta e descer, ele redireciona a mão dela para o meio das pernas e pede que ela o chupe.

As luzes de sensor se apagam na garagem. Resta só a luminosidade natural que entra pelos pequenos vitrôs que dão para a rua de baixo. Um feixe se projeta do ombro dela, e vai descendo pela escápula, costelas, cintura, até que passa a brilhar no quadril em movimento conforme ela rebola de excitação pela aventura, e se balança para frente e para trás para dar conta da tarefa de engolir e engolir de novo e de novo o pau dele em um ritmo que só aumenta.

Ele força com a mão a cabeça dela para baixo, e se força, com o apoio dos pés nos pedais, para dentro da boca dela com cada vez mais força e insistência. Vai gozar, ela sabe. Reconhece pela respiração e pela textura na língua, quando se enrijece e alisa. Ajuda com a mão direita em um vai e vem cheio de pressão, e que intromete no boquete um gosto de álcool gel esquisito.

Engole tudo, acostumada à assepsia necessária ao momento no mundo. Repõem as máscaras, pegam as sacolas das compras, e sobem para o apartamento, deixando os sapatos no hall do elevador, em frente à porta de serviço.

Transar com alguém com personalidade hedonista pode ser bem excitante, por exemplo, unindo prazeres: a gula e a luxúria em um só ato (não) pecaminoso, que tal?

Eu, pessoalmente, acho que sexo combina com os acentuados taninos de um vinho tinto e não dá match com sabores adocicados, mas gosto, literalmente, não se discute.

Vamos a uma listinha de alimentos que costumam harmonizar com o sexo, para a próxima vez que você for ao supermercado com segundas intenções.

Sorvete/gelo

Poucos contrastes provocam mais os quando o do quente com o gelado. Na hora que a temperatura corporal sobe, entre no jogo com uma língua gelada, ou lambuze e refresque mamilos, umbigo ou clitóris com sorvete e depois sugue com lábios quentes. Bem, não preciso ensinar, é praticamente instintivo.

Só cuidado para não colocar gelo direto nas partes mais sensíveis, porque queima, né? E o aviso vale pra todos as preliminares gastronômicas: não enfie comida em orifícios, por favor, vamos alimentar as fantasias de forma saudável, sim?

Halls preto

Muita gente já experimentou. Fazer sexo oral com halls preto, a mais forte entre os drops que dão sensação de refrescância, tem vários fãs. Mais uma vez é o encontro do hálito geladinho com a genitália quente que mexe com a sensibilidade. Mais uma vez, um aviso prático: melhor chupar a bala antes e o pau/buceta depois. Engasgo não está no roteiro. assopros provocantes, sim.

Morango

A cor, o formato, aquele biquinho…tudo é sensual no morango. E ainda é fácil de comer, não precisa cortar ou descascar. Perfeito para levar para o quarto.

Cereja

Mesmas características do morango. O charme está em segurá-la pelo cabinho e dar mordidinhas sugestivas. Um pouco mais adocicada, pra quem prefere esse sabor no momento de alta libido.

Chantilly

Tão clássico no erotismo quanto o filme “Garganta Profunda” (1972).  Opte pela versão industrializada, mais firme e fácil de aplicar precisamente naquele pedacinho do corpo que você pretende lamber (ou ter lambido).

Geleia/doce de leite/leite condensado

Tudo que é pastoso, cremoso deixa…melado. E quanto mais melado no sexo, melhor, não? E como “adocica, meu amor, adocica”!

“Vou ter de ficar um ano ou mais sem chupar o pau do meu namorado? Não quero! E se fizer, vai que na hora o aparelho arranha ou enrosca na pele? Vira uma tragédia!”, comentou comigo.

A preocupação dela me lembrou do meu dilema adolescente, quando, aos 13 anos, achava que só poderia beijar na boca quando tirasse o aparelho.  Mas a dúvida tem fundamento. De fato, a glande peniana é extremamente delicada e sensível e um machucado ali é complicado e dolorido.

Mas existem diversos tipos de aparelho e se Marisa foi com mais jeitinho e menos afoita, pode mandar ver no boquete.

Quando os brackets (os famosos ferrinhos) estão do lado externo da arcada o risco é minimizado, porque essa parte dos dentes não costuma encostar no pênis. Agora, se foram colocados na parte interna, como às vezes acontece, fica um pouco mais perigoso, mas nada que não dê pra ser testado com calma, pra encontrar um modo mais seguro.

Os aparelhos ortodônticos mais modernos, chamados alinhadores transparentes, tipo o Invisalign, são os mais tranquilos. “No sexo oral, funcionam até como uma capa protetora”, explicou uma amiga que usa. Mas se forem retirar, é preciso certa atenção com os pinos que são fixos na superfície dos dentes e servem para encaixar a placa de acrílico.

Aparelho que aumenta o prazer. Será?

No universo do sexo, o verbo é sempre “aumentar”. Aumentar a libido, a frequência, os seios, o pênis…

E para aumentar o prazer no sexo oral, Kuang-Yi Ku, um dentista de Taiwan, criou um aparelho que também é um brinquedinho sexual: além de alinhar os dentes, estimula mais o órgão genital durante a chupada.

Também se trata de uma placa móvel transparente, mas tem algo a mais: bolinhas macias na superfície que fica no céu da boca. A versão para as mulheres funciona como uma capa para a língua, também coberta pelas esferas.

Mas o chamado Fellatio Modification Project é ambicioso: futuramente a ideia é implantar as bolinhas no direto no palato. Outra piração do dentista asiático é a cirurgia que modifica a estrutura da boca e a posição do maxilar, deixando-o mais protuberante, para que seja possível engolir mais profundamente um pau, sem ânsia de vômito.  Seria a medicina a favor da garganta profunda. Quem quer ser a cobaia?

A lista abaixo é do Rafa. Casado há 11 anos, ele a chamou de “não convencional”.

Entrei em uma escola tradicional de dança e me encontrei. Fazia todas as modalidades possíveis e imagináveis, mas a dança de salão era a que mais me atraía. Percebi o quanto eu gostava de ser conduzida por homens pé-de-valsa e, mais ainda, quando eles eram atraentes, cheirosos, volumosos – é, dava pra sentir o volume genital quando a gente dançava ritmos calientes. Que delícia roçar sem querer, perceber a excitação do outro. Me vi uma mulher com muita paixão ainda pra viver, apesar do grande amor que havia partido tão jovem, no auge do nosso casamento.

E os professores, então? Aqueles homens maravilhosos, musculosos, alguns mais baixos, outros mais altos, alguns asiáticos, outros nordestinos, uns eram branquelos e esses eu gostava menos, mas os negros eram os que eu faria de tudo pra abocanhar. E havia o mouro, sedutor, bigode, magrelo, mas com uma sensualidade que eu pensava ‘como?’, e que sorria pra mim como se estivesse preparado pra entrar na tenda e fazer mil e uma noites de amor. Cada professor me causava algum tipo de fantasia – e minhas noites eram menos solitárias, ao menos ali na minha cama, nua, me tocando tão profundamente que parecia estarem ali comigo, às vezes todos ao mesmo tempo, se revezando.

O mouro foi se aproximando cada vez mais. Me tirava pra dançar primeiro e, depois de dar o giro pela sala – eram sempre menos homens disponíveis em sala de aula do que o número de mulheres –, dava um jeito de me tirar pra dançar de novo. Era sempre em três tempos: um, dois, três. Três momentos distintos da aula em que ele criava situações pra me tirar pra dançar. Fui me deixando levar, me envolvendo. Era salsa, gafieira, forró. Adorava essas três modalidades. Cada uma com suas muitas possibilidades. E, em uma delas, o ritmo nos levou até meu apartamento. Entramos os dois excitados – eu ainda mais curiosa pra saber como seria a nossa performance fora da pista, qual seria nosso ritmo carnal. Coloquei um som, ele abriu a garrafa de vinho e começamos grudados um no outro, de cima abaixo, cada um bebericando sua taça, entrelaçados por nosso braço oposto. Que tesão! O beijo daquele cara era fenomenal, fiquei no ponto pra dar e comecei a abocanhar aquela boca ornada pelo bigode. Larguei minha taça na mesinha lateral e arranquei a camisa dele. Que peitoral! Ele era mais baixo do que eu, mas cada músculo daquele corpo compensava nossa diferença de altura.

De repente estávamos nus, dançando na sala do meu apartamento, ele de pau 90 graus. Prensei aquilo maravilhoso com minhas pernas e ele enlouqueceu. Tudo corria bem, numa cadência fluida entre forte e fraco, suave e intenso. Ele ensaiou uma pegada mais grave que partia do meu pescoço e pegava meu cabelão. Até aí, delícia. Pela nossa levada, resolvi colocar um tango, só pra ver o que saía. Nossa! Tango, ah, a dança do acasalamento, a dança do duelo de corpos que querem se possuir, se penetrar, se comer, se aprofundar. Aquele baixinho, de repente, me puxou para o chão. Fui. No meu tapete felpudo de poliéster da melhor qualidade, fizemos um sexo semisselvagem. Havia ternura, havia tesão, havia pau na buceta, mão na buceta, mão no rego, dedos suaves no cu – meus e dele, no meu, no dele. Tesão. Demos uma. Demos duas, praticamente sem pausa. Que homem! Ele se animou. E quando eu estava pra gozar mais uma vez…

…um tapa. Eu. Levei. Um. Tapa. Na bunda? Não. Levei um tapa. Na cara. O cara me deu um tapa na cara. Fiquei em choque. Não entendi. Pensei, será que é assim agora? Desacreditei. No tapa. Que aquele cara me deu. Sem nenhum aviso prévio. Levei um tapa. Tesão sumiu na hora. Mas fiquei ali, fingindo. Segui a transa. Não dei um piu. Sobre o tapa. Tapão na cara. O professor sem noção que me deu um tapa na cara sem nenhum aviso prévio.

Amigo, faça isso não. Tapinha não dói, mas tapinha você dá com quem já 1) disse que gosta; 2) sabe que gosta; 3) tem certeza que gosta. Se liga!”

Você gosta de tapinha? De tapão? Na bunda? Na cara? Dar ou receber? Conta para mim, vai, não dói nada. 😉

Ela falava em perfeito português, o que observamos enquanto ela nos questionava alguns pontos da nossa apresentação. Fiquei impressionado. Meu portunhol só não ficava devendo no sotaque: eu cantava e imitava o jeito argentino-italiano de falar e corria atrás das correções em tempo real. Perdón, perdón!, era o que eu repetia sem parar.

Mas aqueles lábios carnudos, aquela maquiagem perfeitamente exagerada, aquele perfume marcante, aqueles cabelos fartos e pesados e longos, aquela mulher me fazia querer falar e falar e falar meu horroroso portunhol. Tudo pra ter a atenção dela, a tréplica dela, as correções delicadas que ela fazia com meus falsos cognatos.

Meu relacionamento aberto me dava muitas possibilidades. Veja, eu amo a mulher com quem me casei – no papel, sim, apenas por questões burocráticas da vida civil. Mas desde sempre entendemos que nossa relação seria livre, leve, solta, amarrada, junta e misturada. Alguns tropeços aqui e ali. Alguns erros na escolha de quem levar pra cama. Alguns vacilos na entrega emocional. Mas tudo acertado e ajustado com o tempo.

E eu estava ali para a apresentação de um relatório que me tirou da rotina de 7 horas mais 1h de almoço. Estava exausto. Agora era o grand finale, o ápice de 30 dias de pesquisa e reuniões sem fim. De happy hours canceladas. Fodas (com minha esposa) adiadas. E a viagem à Polônia me trouxe um tesão na hora. Eu sabia que encontraria deliciosas oportunidades pra gozar sem compromisso.

O compromisso se limitava a fazer o serviço direito, aplicar minha vasta e constante experiência. A verdade é que eu me orgulhava de ser um bom chupador. Tenho muitas amigas na repartição que reclamam de homens que não entendem nada de buceta. Sempre fique atento às histórias pra testar na cama meus aprendizados. Ah, como sou grato a elas!

Agora eu estava em silêncio, hipnotizado por aquela boca que eu só pensava em enfiar minha língua – e minha piroca. Senti meu pau entumecer. Segurei a onda, aquele não era o lugar pra isso. Fim da reunião, fomos levados de volta ao fretado da comitiva. Ar condicionado, bancos enormes e confortavelmente acolchoados, parecia classe executiva. Me sentei no fundão, ainda excitado pelos estímulos externos.

Senti um calafrio quando a vi subir as escadas e aparecer no corredor. Sorriso farto. Peitos fartos. Quadris fartos. Eu não estava me aguentando de tanto tesão. Mandei todos os pensamentos positivos pra que ela se sentasse do meu lado, só pra ver se funcionava. Quase. Ela sentou-se na mesma fileira, mas do lado oposto.

Busão partiu para nosso próximo rumo. Varsóvia ao meio-dia era como uma cidade grande qualquer: agitada, lotada de carros, muito trânsito na região central.

Já com uma fome de leão, resolvi me distrair com meu tablet. Comecei a navegar e concentrar meu foco ali, quando percebi alguém se acomodando ao meu lado. Foram segundos entre a torcida pela colombiana e a realidade da argentina que, de fato, foi a que sentou-se ali. Tudo bem. Vida que segue. Não se pode ter tudo. E…

– Su nombre?

– Ah, olá, que tal! Sou Vila. E vos?

– Soy Catarina, de Argentina. Usted é brasileño, verdad?

Eu ainda não tinha reparado nela. Uma mulher longilínea, perfil mais moderninho, bem menos curvas, cabelos curtos e geométricos, mais interessante que gostosa. Simpática e boa papo. Ela roçava a perna dela em mim e recuava. Dava risadas enquanto apertava suavemente meu braço. Até que se inclinou sobre mim pra me mostrar algo na rua. Reparei que tinha peitos deliciosos. Eu estava faminto. Almoço. Buceta. Peito. Boca. Trânsito. Resolvi encará-la. Reparar nos sinais. Sua pele coberta de sardas suaves. Olhos esverdeados que se esquivavam quando encontravam os meus. De repente, a mão que apertava meu braço ficou um tempo a mais. Retribuí: agora era minha mão direita que se apoiava em sua perna, suave e rapidamente, testando os limites. Até onde aquela dança nos levaria?

Já no restaurante, a fila de saída do ônibus contribuiu pra me localizar entre a colombiana e a argentina na enorme mesa da comitiva. Aquela me trazia meus sonhos eróticos impossíveis, enquanto esta me dava a possibilidade real de uma foda internacional. A colombiana não me dava a menor bola. Enquanto a argentina puxava papos sobre o que você quisesse e animava a conversa ao redor. Comemos, bebemos vinho branco. Voltamos ao fretado para os mesmo lugares.

Ela nem esperou o veículo dar partida e, um pouco inebriada, me convidou pra subir ao seu quarto no hotel em que estávamos todos hospedados. Rindo, disse que queria me mostrar uns relatórios.

– Eu adoro um relatório, respondi, facinho.

A dança dos toques e apertos e sorrisos e risadinhas continuou até que no lobby, ela me puxou pelo braço. Seguimos por um corredor lateral e, já no elevador, ela me agarrou. Aquelas pernas longas… com uma delas, se equilibrava, enquanto me prensava com a outra, como um bote em um duelo de tango. Nos atracamos ali até o elevador parar no 11^o andar. Altiva, me guiou até seu quarto. Na entrada, uma pausa desajeitada: ela não encontrava o cartão que liberava a porta.

– Tranquilo, eu dizia, em bom portunhol, no passa nada!, emendando com uma passada suave de mão na bunda dela, subindo pelas costas até a nuca.

Ouço o barulho do elevador e, quando olho, a colombiana! Seu olhar fulminante me confundiu, ao me ver em situação duvidosa com a argentina. Dei de ombros, como se eu dissesse claramente que se ela tivesse me dado alguma abertura, estaríamos os dois na porta dela.

Cartão a postos, entramos. Ah, aquela argentina! Buceta lisa, barriga lisinha, pele lisa, que pele, que pele! Minhas mãos brutas deixaram vergões e roxos por aquelas pernas, quadris, bunda. Enfiava meu pau com força, enquanto ela me indicava que era isso que ela queria: violência! Me chupou como uma cadela. Me dizia palavras que ainda não faziam parte do meu vocabulário. Palavrões que, só depois, reconheci alguns na boca dos cabróns nos personagens de “Narcos”. Cada palavra daquela me deixava de pau duro, de pau gigante. Gozei naquela boca duas vezes. Passamos a tarde nus naquele quarto de hotel, bebendo água de coco com vodca, dançando salsa e fingindo passos de tango. Caímos em sono profundo pra, no meio da madrugada, ela me enxotar dali.

– Soy viuda. Viuda negra. Sale de aquí ahora!

Me masturbei ainda no meu quarto sozinho, pensando naquela frase.”

– Vamos fazer outro tipo de lista agora e vamos pensar em cada foda ruim que a gente já teve na vida. A pior que a gente teve ou o que deu errado e que poderia ser evitado.

Não entendemos direito qual era o rumo daquela proposta em relação à Mega-Sena, mas falar sobre foda ruim sempre rendia boas risadas pra uma mesa de bar. Pedimos mais uma rodada de cerveja de trigo e começamos.

1) O cara me chamou de outro nome e me desconcentrei. Ele acabou gozando mesmo assim, saiu da cama e não voltou mais;

2) Quando ele tirou a roupa, perdi o tesão. Não tinha o que ele fizesse que me trouxesse de volta. A sorte foi que ele gozou rápido;

3) Depois de algumas taças de vinho, o cara que eu mal conhecia queria que eu desse o cu. Nem a pau. O cara nem tentou sacar o que poderia funcionar ali para os dois, gozou logo e ficou achando que tinha sido estrela;

4) Uma vez a gente tava ali num rala e rola legal quando o cara, do nada, me virou de costas, completamente fora de propósito, quebrando meu clima. Gozou furunfando em mim por trás sem penetração. Tipo uó;

5) Na festa de formatura, todo mundo já muito bêbado, me peguei com esse cara. Fomos pra um dos banheiros e ele me colocou em cima da pia. Tudo parecia caminhar pra essas fodas excitantemente trash, quando ele já foi gozando com minha calcinha ainda no meio do caminho.

Marcia fez uma média aritmética de todas as histórias que foram surgindo – muito mais do que os exemplos acima – e disparou:

– O problema da foda ruim, ao menos pras mulheres desta mesa, não tem outra raiz a não ser a ejaculação precoce, que mais deveria ser chamada de ejaculação egoísta. E se a gente pudesse resolver o grande problema da foda ruim, o que vocês fariam?

a) Eu criaria grandes campanhas de saúde com um passo-a-passo de como dar um bom boquete. Seria distribuído em cada saída de balada, estaria nos balcões de cada centro turístico. Utilidade pública, minha gente!

b) Ah, eu criaria um aplicativo baseado em avaliação pra critérios como “empatia da foda”. E se o cara tivesse reviews negativos no caso de ter gozado sem tentar fazer a mulher gozar, seria banido!

c) Homem com nojinho de xota sofreria internação compulsória. Teria de escrever em uma lousa mil vezes a hashtag #xotamaravilhosa. Chamaríamos a Sarah Sheeva pra ser a madrinha do programa, que entrevistaria os caras que passaram pela linda conversão.

Anos mais tarde, quando a cena se tornou corriqueira na Avenida Paulista e outros cantos de São Paulo, me recordei de como eu tinha sentido orgulho do mundo que eu presenciava nascer, onde as pessoas eram livres para amar quem quisessem, serem quem desejassem. Isso fazia muito sentido e era bom testemunhar essa mudança. Ali, eu me enxergava como espectadora, não conseguia entender que uma sociedade mais igualitária tinha um impacto direto na minha vida como mulher heterossexual, solteira, latino-americana.

Foi no ano passado que eu presenciei uma nova revolução. Da mesma forma como havia acontecido antes, já ouvia falar da liberdade sexual dos adolescentes. De como eles experimentavam muito mais, de como se relacionar com pessoas do mesmo sexo, em algumas rodas, era tratado como parte da descoberta típica da idade. Eu ouvia e achava o máximo, até porque não me sinto tão distante assim dessa geração (por alguma falta de lógica do tempo, eu me sinto muito mais próxima deles do que eles de mim — risos).

Pois eu estava na linha verde do metrô, horário de saída dos colégios e faculdades. Entrou no um grupo de quatro, eu chutaria entre 16 e 18 anos. Um garoto andrógeno e três meninas, mochila nas costas, várias palavras por segundo. Uma delas estava contando sobre um dilema qualquer de relacionamento amoroso: dela com uma menina. Ela contava com naturalidade, os outros palpitavam como mais naturalidade ainda. Não havia intenção de chocar os demais ocupantes do vagão – que se estavam ouvindo como eu, não expressaram nenhuma expressão de aprovação ou reprovação.

Mais uma vez, fiquei assistindo com interesse a esse timelapse das gerações, das décadas, da vida. E, por fim, hoje recebo o e-mail da Soraia, uma garota de 18 anos, que traduziu em um discurso prolixo como é ser jovem e fazer sexo em 2017. Seguem trechos: