Você foi convidado para a festa do Neymar? Nem eu. Ao contrário da gente, 500 pessoas muito famosas receberam em casa a pulseirinha vip para virar o ano na balada armada pelo jogador em Mangaratiba, no Rio.

Talvez tenham sido 150 convidados. Talvez eles não fossem assim tão famosos. E talvez nem pulseirinha houvesse, entregue em lugar nenhum.

Excluídos os pormenores quanto à lista oficial, a notícia até agora parecia se concentrar no absurdo que era uma figura pública organizar uma festança desse tamanho em plena pandemia de coronavírus.

Neymar até tentou despistar a chuva de críticas que recebeu depois que o evento veio a público. Viajou para Santa Catarina, se instalou na praia do Caixa D’Aço, e de lá, ainda que sem muito esforço, atraiu curiosos e apareceu em fotos no Instagram.

Nas postagens, vários barcos ancorados um ao lado do outro abrigavam gente sarada dançando bem pertinho, tudo com muita animação.

Aglomera mais que tá pouco.

Pra gente, autoras de um blog de sexo, a manchete desse quiproquó é outra. Em um dos vídeos do Caixa D’Aço divulgado em um perfil de denúncia de festas na quarentena, alguns homens comentaram: “É só o menino Neymar chegar que a mulherada já fica ouriçada”.

(O Manual de Redação da Folha não nos deixa colocar emojis nas colunas. Mas imagine que, antes de ler a próxima frase, você esteja visualizando a famosa figura da mocinha com a mão espalmada na própria cara. Obrigada)

Quem, em sã consciência, ainda tem vontade de transar com o Neymar? A gente realmente não consegue entender.

(Foto: Reprodução Instagram)

Nada contra a figura até bonitinha do jogador, mas de onde é que essas supostas mulheres a que o comentário se refere tirariam coragem para ir pro quarto com um homem que não se opõe a ser chamado o tempo todo de “menino”?

Que, aos 28 anos, um filho nas costas, posta foto com a língua de fora, hang loose em ambas as mãos, amigos posando junto, e usa de legenda – sem que ninguém o obrigue – a frase “Resenha com os bródi”?

Um cara que ironiza a desaprovação de uma sociedade como um adolescente tiraria onda dos pais que decidiram pegar no seu pé por mau comportamento? E que, além de só agir de um jeito tosco, organiza festa lotada quando o país chega perto de bater 200.000 pessoas mortas pela Covid-19?

Difícil julgar as motivações que movem os outros, claro, mas eu não achei minha xoxota no lixo pra sair dando ela assim pra qualquer um, não.

Óbvio que já transei com muita gente de que me arrependo até hoje, mas nenhuma dessas pessoas tinha a vida tão escancarada no noticiário a ponto de eu saber onde estava me metendo, nem tinha publicamente atitudes tão diferentes do que me atrai como mulher quanto acontece no caso do nosso menino famoso.

Não sei se existe realmente uma mulherada que fique “ouriçada” quando o Neymar chega ao recinto. Talvez seja mesmo só mais um comentário machista de internet. Ou talvez haja, sim, essa mulherada, e eu seja só uma iludida que acredita que a gente vem tentando selecionar melhor os caras com quem vai pra cama.

De todo modo, se vocês existem, moças, pensem em como seria se ouriçar por outras coisas. E se daria pra, numa próxima vez, fazer uma categoria de dança diferente, mais festiva, celebrando com passinhos a derrota do patriarcado.

A sua sorte é que eu não tenho um pau.

Eu te encurralava, te dominava, te violava no chão igual à música do Chico, se eu tivesse um pau e fosse você do meu lado, igual é hoje em dia, mas quem tem o pau é você.

Eu não ia te deixar em paz. Você não ia ter sossego. Seu dia ia começar bem cedo, na verdade não era nem dia ainda, porque antes do nascer do sol eu já ia me embrenhar pra perto do seu corpo deitado na cama, subir a palma da mão da coxa pra bunda, e, segurando cada banda prum lado, ia me roçar pra você me sentir crescer comigo já lá dentro.

Sorte sua, eu não ter o que bem podia. Não adiantava reclamar, dizer que precisa dormir, que amanhã tem que acordar cedo. E, quando acordasse de verdade, era o meu pau, e não mais o seu, que íamos adorar feito imagem de ídolo, duro e imponente, respeitável em todo o seu ineditismo.

Não que a gente fosse se surpreender com o fato de que, azar o seu, agora eu tinha um pau e queria aproveitá-lo direito. Ia se normalizar, o novo membro, mas não sem que antes, de novo, igual à música, eu não te desse perdão.

Abaixa pra pegar coisa no chão, na última gaveta, pra amarrar sapato, pra você ver o que te acontece. Ajoelha na minha frente. Se eu tivesse um pau – e é sorte sua que eu não tenha – era em você que eu testava as descobertas, sensação por sensação, novidade por novidade.

E eu te acho tão gostoso, tão apetitoso, que, se eu tivesse um pau (azar o seu), esfregava em você inteiro. Não ia haver trégua. Não tinha momento certo. Toda hora era hora de eu ver o que de tão bom parece ser ter um pau e poder encaixá-lo em frestas, molhá-lo em poças.

E, de tanto pensar que ter um pau era sua desgraça, de ter certeza do seu desgosto e asco, quase me perco no devaneio e me esqueço do quanto eu penso, às vezes, que pode ser que sem um pau eu não viva (azar o meu), e que calha de ser o seu a que eu tanto adoro feito imagem de ídolo.

Duro e imponente, ainda que em sua frequência morna do cotidiano, agradeço aos céus que você queira aproveitá-lo direito. Que não me dê perdão. Nem me conceda paz. E, agora de memória fresca e já quase molhada, sei que não havia como não ser sorte se eu pudesse também fazer a você as maravilhas que você faz comigo.

A minha sorte é que você tem tudo de que eu preciso.

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Por e-mail, banners e Whatsapp, nem precisa ter um pinto, todo mundo já deu de cara com esse tipo de anúncio.  É o mercado do trauma cultural do pau pequeno e da popularidade da ejaculação precoce.

Ontem, em uma roda de mulheres para falar de sexo, o prazer masculino acabou, como sempre, entrando no papo. E, sem milagres ou promessas marqueteiras, lembramos de duas opções pouco conhecidas, mas que podem facilitar a vida sexual.

Para quem quer experimentar um pau maior e mais grosso, existem as capas penianas. Já ouviu falar? Pense em uma camisinha de silicone, bem flexível. Agora imagina que ela não acaba onde termina a ponta do pênis. Ela tem uma extensão! Além disso, tem uma textura bem estimulante por fora. Quem usou, disse que a sensação é parecida com transar com camisinha, mas, para a mulher, tem a vantagem de uns centímetros a mais de prazer.

Se a questão for só dar uma engrossadinha, existem modelos de capa peniana sem a ponta, assim, a glande fica mais exposta e o prazer para o homem é maior – afinal, é na cabecinha que ele sente mais.

Já para a ejaculação precoce, que é um problema de saúde, a solução não está nos brinquedos sexuais e sim na disciplina, com a malhação da pélvis, ou melhor, no pompoarismo masculino.

Achou que só as mulheres se beneficiam dessa ginástica íntima? Fortalecer a região pélvica, melhorando a circulação, ajuda muito a ereção e no controle da ejaculação.  A sensibilidade também costuma aumentar.  É entre o pênis e o ânus, na área do períneo, que o pompoarismo atua, com movimentos um pouco diferentes do que as mulheres fazem ao pompoar.  Os chamados exercícios de Kegel também previnem incontinência urinária e problemas na próstata.

Vale tentar em vez de clicar naqueles gifs animados!

Se você entrou aqui para ler algo prazeroso, excitante, não se frustre. Em nome da nossa relação tão gostosa :-), gaste uns minutinhos para ler o que eu tenho para dizer.

Não sou a primeira a falar, mas é sempre bom deixar registrado: o que aconteceu esta semana no Rio de Janeiro não ter nada a ver com o tema deste blog, que é sexo, desejo e prazer.

O estupro de uma menina adolescente por 33 homens é violência, é barbárie, é destruição pela força, pelo desrespeito, pela certeza da impunidade.

Se você é homem, pode estar pensando: “Eu nunca faria isso” ou “Eu não sou como esses caras”.

Individualmente, provavelmente não. Mas coletivamente, nas pequenas atitudes e em outras não tão pequenas assim, o abuso masculino sobre a mulher tem se perpetuado, e permanece como algo aceitável (!) na sociedade. Está aí para confirmar uma outra história recente, do avô delegado que abusou da neta e foi absolvido.

Quando eu era adolescente, fui algumas vezes à matinê de domingo em uma danceteria (era assim que a gente chamava as casas noturnas, né?).

Eu adorava música, gostava de dançar, rir e conversar. Mas detestava ir àquele lugar. Porque enquanto as meninas, todas adolescentes, circulavam pelo ambiente, os garotos – da mesma faixa de idade – formavam um corredor humano. E puxavam braço, cabelos, pegavam pela cintura as garotas que passavam e eles julgavam, na penumbra e em poucos segundos, que eram atraentes o suficiente para tentarem ficar/pegar/beijar/amassar.

Havia alguns mais insistentes, outros menos. Havia meninas mais experientes, outras menos. Para mim, aquilo era perturbador. Porque eu me sentia violada. Mas ao mesmo tempo, tinha a insegurança adolescente de que se não fosse assediada, não era desejável. Ou seja, não havia alternativa confortável.

Gritar, fazer cara feia, empurrar o cara pra se esquivar não era algo que a maioria das garotas sequer cogitava. Porque ali a regra era essa: homens escolhiam, homens se achavam no direito de tocar um corpo sem permissão. E ai se a menina não desse ao menos um sorrisinho. Já era taxada de chata ou baranga.

Anos depois, acompanhei a história de uma amiga que conheceu um cara de outro curso da faculdade. Ficou apaixonada. Sim, ela deu mole para ele. Sim, ela queria transar com ele.

Até que finalmente aconteceu. Da faculdade pro bar, do bar pra balada, da balada pro apartamento dele.  Na cozinha, ele ofereceu a ela algo para beber. E ali mesmo, encostados na pia, começaram a se beijar.

Logo minha amiga começou a sentir as duas mãos pesadas do moço em seus ombros. Ele a pressionava, com força, para que ela se ajoelhasse e chupasse o pau dele.

Sem falar nada, sem pensar em fazê-la se sentir à vontade nesse primeiro encontro, sem deixar que ela tomasse a iniciativa de querer dar esse prazer para ele, o cara praticamente a jogou no chão.

Além desses dois episódios, eu poderia falar dos maridos e namorados tão amáveis, companheiros e apaixonados em fotos no Facebook e no Instagram, mas que insistem no anal, no ménage, no sexo diário, quando a mulher não quer. Às vezes, não há ameaça física nem verbal. Apenas a sugestão de que se ela não fizer, ele vai procurar outra. Isso é chantagem, violência, assédio também.

Esses relatos, talvez um bocado mais próximos da sua ou da minha realidade do que um estupro coletivo, fazem parte da mesma cultura. A cultura do estupro.

O remédio para a sociedade doente não é mulheres mais vestidas, mais recatadas, mais privadas de direitos. É consenso, respeito e igualdade. Com isso estendido sobre a cama, aí sim vale tudo. 🙂

Existem vários graus de preconceito e uma pessoa que se sinta muito liberal em relação a algumas “regras” pode, algumas vezes, torcer o nariz ou se chocar com outras, de acordo com seus valores, como foi criada, o meio em que vive. É como o cara que um dia se despiu de preconceito e resolveu deixar a parceira enfiar o dedo no seu cu. Um dos nossos leitores contou essa história (maravilhosa, por sinal) aqui no blog. Alguns desses homens que deixam a parceira brincar naquela área podem já ter achado isso o grau máximo de liberação e não topam, por exemplo, um ménage com dois homens e uma mulher.

Isso tudo para perguntar: como você, homem, hétero ou gay, encararia lingerie para homens? Sim, lingerie com fio dental, espartilhos e babados, iguais às nossas. Entre todos esses graus de preconceito que temos, eu me peguei pensando em dois grupos, dentre os mais diversos possíveis: 1) O cara é hétero, machista e tem vergonha de se aventurar com a parceira com medo de perder o “respeito”. Então, cu nem pensar. “Eu como o seu, mas você nem chega perto do meu”; 2) O cara é hétero também, já topa dedo e objetos no cu com a parceira, mas colocar lingerie? “Peraê, tá achando que eu sou mulher”.

Eu tentei me colocar dentro da cabeça de vários tipos de homem ao ler a notícia de que marcas estão fazendo lingerie para eles. Uma delas, a australiana HommeMystere, foi até notícia na imprensa britânica. A reportagem, de maio deste ano, diz que uma pesquisa com consumidores da marca mostrou que 90% deles eram heterossexuais. Outra empresa é a HS Men’s, com sede em Minas Gerais, e soubemos dela por um e-mail que chegou na caixa de entrada do nosso e-mail. E a terceira é a britânica Mensline, mais discreta, sem opções de sutiã. Mas todas vendem lingerie “feminina” com design para eles: pano sobrando na frente para segurar o pau. Comentei com dois amigos sobre a novidade, um com quem transo frequentemente e outro não, e ambos ficaram chocados. São homens liberais, por assim dizer. Mas é aquela velha história: pô, aceito até dedo no cu, lingerie é um pouco demais.

HommeMystere/Divulgação

Afinal, o que é um pouco demais? Eu não curti o lance da lingerie, e explico mais abaixo os meus motivos. Mas isso não pode distorcer a minha abertura de cabeça. E se o cara está a fim de usar com a/o parceira/o (e ela topa), qual o problema? Isso faz dele menos homem? Quantas fantasias malucas temos na nossa cabeça… Por que uma mulher colocar um terno, brincar de chefe da relação e mandar no cara não significa que ela seja “gay”, “machão” ou sei lá o quê, e um homem colocar uma cueca diferente sim? Isso não quer dizer que o cara vai virar transgênero e se vestir de mulher em público (mesmo que depois ele queira fazer isso). Nem significa que vai deixar de gostar de mulher (mesmo que depois, por outras razões, deixe)…

Mensline/Divulgação

Eu, particularmente, não acho muita graça na lingerie masculina porque prefiro uma cueca boxer. Simples assim. Adoro a cueca masculina e adoro a ideia de um cara bem masculino me comer. Posso brincar na região anal dele, se isso lhe dá prazer, e não vou achá-lo menos macho por isso. Mas o visual é uma coisa que excita ou brocha muito facilmente. Já escrevi aqui, num post sobre lingerie de mulher, que não tem santo que ajude o pau a subir quando a garota está com uma calcinha de vó daquelas, velha e esgarçada. Ou cheia de bolinhas infantis. Para mim, é a mesma coisa com o homem. Não quero homem de fio dental na minha cama. Mas respeito por demais a mulher que curte o cara que curte essas coisas. Mundo, mundo, vasto mundo…

HS Men’s/Divulgação

Nessas de criatividade além da conta, eu me lembrei de uma história hilária que aconteceu na despedida de solteira de uma amiga. Anos atrás, uma das madrinhas resolveu encomendar um gogo boy para fazer um show particular para a gente. Era a casa da noiva, sem os pais dela, todo mundo morrendo de vergonha de imaginar um gogo boy feio e decadente entrando pela porta e, para esquecer essa cena e tomar coragem para o que viria, a gente entornava toda a vodca que via pela frente. Quando o cara chegou e interfonou, o porteiro disse do lado de lá: “Senhorita Fulana, o rapaz da companhia de internet”. E o cara, para despistar, chegou com o uniforme daquela companhia famosa, todo azulzinho, com uma maleta de “cabos e ferramentas”.

Chegou mudo, não falou uma palavra, abriu um sorriso malicioso, as meninas ainda estavam falando alto, não tinham entendido que o show havia começado desde que ele tinha entrado pela porta. Ele abaixou no chão, abriu a maleta, as meninas foram fazendo silêncio, daí ele separou um chicote, uma corda, umas outras coisas… Ainda no chão, ligou a caixa do iPod e colocou para tocar uma versão longa de “Sexual Healing”, de uns 15 minutos. Levantou-se e começou a rebolar, de forma sexy e compassada, ainda mudo, nem tinha falado o nome. Aliás, nome para quê?

HommeMystere/Divulgação

Eis que a música vai se alongando e ele vai tirando a camisa, os sapatos, peitoral maravilhoso, com ondinhas nos músculos treinados na academia, mas sem exageros. Era alto, tinha uns 1,90, e a calça apertada revelava um volume gigantesco. Até pensei que era aquelas brincadeiras de criança de colocar uma bola de meia no meio da cueca, hahaha, estávamos bêbadas. Eis que ele dá uma rebolada, se volta de costas para a gente e abaixa a calça. Vemos uma tanga minúscula, enfiada no cu, laranja. Ele se vira rapidamente de frente, a tanga parece minúscula ali também, pano apenas suficiente para segurar o pau e as bolas, que quase saem do invólucro.

HS Men’s/Dvulgação

Na hora, me vem à cabeça Fernando Gabeira com sua tanga de crochê lilás na década de 1980 na praia de Ipanema. E me lembro de Borat, aquele comediante ridículo que se mostrou para o mundo com uma tanga fio dental-suspensório verde-limão. Gente do céu, que visão dos infernos! Nesse momento, eu desato a rir, primeiro baixinho, sem respirar de tanto que queria rir. Quando finalmente peguei fôlego, eu já estava gargalhando. Amigas bêbadas se contagiaram com aquilo e riam muito também.

HommeMystere/Divulgação

O resultado foi ridículo: o moço ficou um pouco constrangido, a minha amiga noiva (que já não estava topando demais essa história de gogo boy) ficou mais constrangida ainda e pediu para ele ir embora… A gente riu (e bebeu) até o amanhecer. E rimos até hoje quando tentamos explicar pro marido da nossa amiga que aquela noite foi um fiasco. Ele não acredita, claro.

Meninos héteros, não fiquem bravos conosco, a gente se dedica bastante ao corpo feminino nas fotos postadas aqui no blog –até porque realmente não há coisa mais linda que uma bela mulher e seus seios, bunda, lábios carnosos. Mas navegando por aí descobri esse tumblr de homens, apenas homens, gatos, corpulentos e de paus esculturais.

Como é muito mais chocante fotos de pau duro ou sexo explícito do que de seios [né, Folha?], achei melhor escolher uns petiscos gostosos para esta página e deixar vocês com vontade de conhecer mais dessa belezinha: dicksforgirls.tumblr.com. É de se apaixonar. Aproveitem o resto do domingo!