Dia desses decidimos encarar uma pequena viagem de final de semana. Exaustos da rotina imposta pela pandemia – e de “todo dia fazer tudo sempre igual” –, pensamos em uma pausa para nos trazer um respiro. Com todos os cuidados necessários nesta nova vida, escolhemos uma pousada entre as montanhas. A ideia era simples: descansar das obrigações cotidianas, comer bem, dormir gostoso. Mal imaginávamos o efeito afrodisíaco que a experiência, tão simples, teria…

Chegamos ao entardecer de uma sexta-feira. Nosso quarto era um chalezinho isolado entre um córrego e uma floresta de araucárias. Havia uma banheira de hidromassagem e o frio de outono nos incentivou a tomar um banho (juntos), logo depois de acomodar a bagagem. Estávamos cansados e não imaginamos nada além de estar ali.

Mas algo mudou, sem percebermos ou intencionarmos. Talvez o barulhinho da lenha queimando na lareira, o cheiro de mato escapando pelas frestas, a iluminação baixinha, ou a espuma de lavanda na banheira, não sei ao certo. De repente, o abraço molhado começou a se transformar num carinho ao redor do pescoço, o beijinho delicado no rosto, em uma lambida com a ponta da língua na curvinha da orelha; as nossas mãos, antes soltas, em um passeio pelos meus seios, cintura, pernas, o peito e a barriga dele.

Logo, sentíamos nossos pelos, de leve, depois a anatomia dos genitais. Sem um movimento exato, sem palavra alguma que não um desejo quente de estarmos cada vez mais próximos, despidos de qualquer expectativa ou das nossas velhas conhecidas coreografias.

Trocamos beijos longos, as línguas enroscadas o máximo de carne juntas. Meu namorado tomou a iniciativa e se debruçou por cima do meu corpo. O pau, duríssimo como a tempos não sentia, tocou a pontinha do meu clitóris, num arrepio que me incentivou a subir por cima dele, segurá-lo e então sentar deliciosamente sobre ele – sem cerimônia.

A água quente nos deixava cada vez mais à vontade durante o movimento ainda lento. Entre beijos e mãos seguras no meu quadril, e no bumbum (adoro essa palavra!) dele, os gemidos vieram junto daquela sensação diferente de não estar na cama. Ficamos um tempo infinito ali, sensação pura.

O frio avançava e ele me convidou para a lareira. Secamos um pouco do corpo um do outro, a toalha macia. Entre beijos e carícias, eu me sentei na poltrona em frente ao fogo. As pernas exibidas abertas para ele. Meu namorado entendeu o convite. Ele se ajoelhou diante de mim e começou a me chupar sem pressa. Há tempos não me sentia tão solta. Éramos só os dois naquela imensidão, o que me motivou, a certa altura, a virar de costas, os joelhos no tapete em frente à cama.

Ele me penetrou por trás, segurando nos ossinhos do quadril, depois com as mãos cheias do meu peito. A luz do fogo tornou-se inebriante. “Posso?”, ele sussurrou no meu ouvido. Eu consenti. Poucas foram as vezes que o sexo anal rolou tão fácil: eu me adorando ali, ele completamente absorto. Não me lembro de muito mais. Naquela noite (uma vida depois), o cansaço foi de prazer. (Continua...)

Essa é uma casa em que se faz sexo anal com frequência. É uma prática que agrada a todos os envolvidos, e ninguém tem os grilos que com frequência aparecem quando o assunto é esse. Ou seja: aqui se gasta um tubinho de lubrificante por mês, em média.

Sendo assim, é sempre bom saber que existem outras opções além daquele clássico vendido em qualquer farmácia (que é bom, nunca me deixou na mão, importante dizer). Os sex shops costumam ter sugestões.

Já experimentei algumas delas, mas acho que são sempre mais voltadas para a cenografia do que para a funcionalidade em si. Mais cheirinhos, mais embalagem, mais glamour, e pouca entrega do que eu realmente preciso, que é não me machucar na hora de dar a bunda.

Passeando no Instagram, encontrei uma marca chamada Lubs. Visual condizente com a rede em que anunciava, diversidade de atores nas fotografias, e três versões de lubrificante disponíveis. Parecia interessante.

Recebi em casa uma caixinha com os produtos, em embalagens que mais lembram produtos pra pele do rosto, pro cabelo. Não à toa a marca define seu nicho como “sexual-care”, e promete que seus produtos são “lubrificantes corporais”.

O primeiro ponto que chama a atenção nas três versões é a textura. Bem diferente do concorrente da farmácia, ele é praticamente idêntico à lubrificação natural. A ideia, parece, é reproduzir o líquido que tanto mulheres quanto homens produzem quando ficam com tesão. E, assim, com bem mais cara de “baba” do que de gel de cabelo, os três já ganharam rapidamente minha atenção.

Para quem não curte cheiros e prefere uma viagem mais neutra, o lubrificante sem sabor nem essência é o ideal. Mas, pra quem topa mesclar os produtos naturais do corpo com gosto e perfume de baunilha, a marca oferece um tubinho que, garante, é feito apenas de favas naturais, nada sintético.

Mas a grande estrela, na minha opinião, é o lubrificante à base de jambu, a planta típica do Pará, famosa como ingrediente de cachaças e por seu efeito clássico: adormecer a boca de quem a prova.

Experimentei em uma transa voltada unicamente para o sexo oral e a masturbação. Primeiro, usei no meu parceiro para facilitar bater punheta. Com alguns poucos minutos de aplicação, ele disse não ter sentido nenhum grande efeito diferente do usual.

A graça veio, então, quando comecei o sexo oral com o lubrificante já espalhado nele. Não demorou para a ponta da língua começar a ficar engraçada, os lábios foram pelo mesmo caminho logo em seguida. Para quem curte chupar, vira uma atração adicional, e diversifica o prazer.

A marca apresenta o jambu como algo que “vibra”. Essa é uma explicação comum quando se tenta descrever o efeito da planta no corpo. Dona Onete, cantora deusa e patrimônio da música paraense, canta que o “jambu treme, treme, treme”, e você certamente já ouviu essa letra.

Para mim, o jambu é como aquelas balas de pozinho que a gente comia quando criança, e vinha num envelope tipo de figurinha. Botava-se em cima da língua, e em contato com a saliva ela começava pequenas “explosões”.

Voltando ao teste. Finalizamos com mais um pouco de punheta, e ele finalmente sentiu o jambu atuar. Disse que não é que facilitou chegar ao orgasmo, mas que o lubrificante produziu uma queimação divertida e que, de novo, se transformou em mais uma coisa gostosa para prestar atenção.

Depois que gozou ele aplicou em mim, primeiro com massagem no clitóris, depois com um vibrador que adoro, chamado Volta. Já na massagem com os dedos senti um tipo de frescor engraçado nos grandes lábios, e, na hora do orgasmo, acho que a sensação foi parecida com a do namorado.

E, sim, importante falar do sexo anal, como mencionado lá no começo do texto. Nessa hora, tanto a versão neutra quanto a de baunilha deram conta do recado com performance igual à dos concorrentes. O diferencial ficou por conta da sua textura mais próxima da lubrificação natural do corpo, que parece proteger melhor de fissuras e machucadinhos que às vezes acontecem em transas dessa natureza.

Em resumo, são boas opções para se ter no criado-mudo. Especialmente em tempos de quarentena, quando acontece não só de o tesão estar mais em baixa e às vezes ser preciso dar uma forcinha extra à lubrificação, mas também considerando-se que, mais que nunca, qualquer novidade é muito bem-vinda.

Talvez nunca se tenha falado tanto de sexo e se feito tão pouco sexo na história da humanidade quanto agora, durante a quarentena. Isolados em nossas casas, às vezes acompanhados, às vezes sós, temos pensado muito nas maravilhas da cama, mas desfrutado bem menos delas – afinal, como é que faz para o tesão resistir às inseguranças, medos e frustrações causadas pela pandemia?

A sexóloga Carla Cecarello, porta-voz da K-Y no Brasil, explica por que nos sentimos desse jeito, e ajuda a entender se o que tem acontecido entre nossas quatro paredes é esquisito ou esperado. Leia a entrevista com ela.

É normal que casais que morem juntos queiram fazer menos sexo durante a quarentena? Por que isso acontece?

Isso pode acontecer sim. No início essa não era a realidade em maior parte dos casais, pois uma grande parte deles estava considerando a quarentena uma grande oportunidade de fazer mais sexo e experimentar novas práticas, adquirindo produtos no mercado erótico. Com o passar da quarentena, onde muitas pessoas ficaram mais atribuladas, com mais trabalho e mais preocupadas com o futuro extremamente incerto, algumas passaram a não dormir bem e a desenvolver um alto índice de ansiedade, o que consequentemente fez o sexo ficar em segundo plano. Devido a isso, muitos casais não estão querendo ter uma frequência sexual razoável na quarentena. Alguns casais até começaram a entrar em conflito, e a gente sabe que em outros países, como China, França e Itália, o índice de divórcios aumentou pós quarentena.

Há algo que os casais possam fazer para ter mais vontade e, consequentemente, aumentar essa frequência?

Sim! Sempre há algo que os casais podem fazer, basta que ambos queiram fazer. É necessário que eles percebam que a coisa não está legal, que a frequência diminuiu ou que a cabeça está em outro lugar e não no relacionamento. De alguma forma, os casais precisam perceber que precisam fazer essa melhora. Isso é muito importante. O primeiro passo a ser dado é conversarem sobre, dividindo suas angústias. Posto isso, o casal pode começar a promover novas possibilidades e pensar em sex toy para despertar a relação. Caso o casal nunca tenha utilizado brinquedinho, creminho, gelzinho ou coisa do tipo, eles podem começar com algo mais tranquilo, e juntos encontrarão algo.

Como lidar com a culpa quando um parceiro quer mais ou menos que o outro?

Quando um parceiro quer mais ou menos que o outro, e isso começa a gerar uma culpa, não há muito o que fazer além de conversar a respeito. É necessário expor suas angústias e expectativas, pois isso poderá ajudar a acertar os ponteiros.

Por outro lado, alguns casais têm aproveitado o momento para se relacionar mais intimamente. Pode ser legal experimentar coisas novas? Quem nunca fez sexo anal, por exemplo, agora é um bom momento pra testar?

Sim. Esse momento fez com que muitos casais resolvessem dar uma atenção especial ao sexo. Então, com um tempo maior juntos, é possível se aventurar em novas práticas. É muito legal experimentar coisas novas, mas é importante que o outro também queira. Não adianta o desejo ser só de um lado, ele precisa ser de ambos. Antes de começar uma nova prática, a conversa é necessária. Estamos vivendo um momento onde os sentimentos estão potencializados e isso pode gerar um certo conflito. Quem nunca fez sexo anal, esse pode ser um ótimo momento, pois essa é uma prática que exige um certo tempinho e uma adaptação, pois não é de primeira que vão conseguir.

Por falar em sexo anal, esse é um tema bem recorrente aqui. Quais são suas dicas para quem está começando?

O casal precisa se informar e até mesmo assistir algum vídeo. Eu mesma tenho um vídeo no YouTube onde explico o passo a passo para fazer o sexo anal. Essa é uma prática que exige uma grande entrega, e é possível sentir muita dor. Então, é preciso realizar com calma. Também é necessário lubrificar bastante o ânus para poder fazer a penetração deslizar bem. O gel lubrificante vai ajudar a deslizar melhor. Tem que iniciar a prática com o dedo para depois iniciar a prática com o pênis. Então, é necessário que o casal tenha tempo e tranquilidade para poder realizar o sexo anal, por isso a quarentena é um ótimo momento, já que os casais estão juntos 24h. Trazer novidades para a relação pode ajudar muito, mas o diálogo é muito importante antes de qualquer prática.

Os solteiros têm brincado muito nas redes sobre estarem quase desesperados para transar com alguém. Você acha que é possível estar assim com essa libido tão aflorada após dois meses e meio sem sexo? O ser humano não consegue ficar esse tempo sem transar, ou pode ter alguma relação com a necessidade de passar para os outros a imagem de alguém muito cheio de tesão o tempo todo?

Realmente é muito difícil, principalmente quando se é mais jovem, pois há uma necessidade maior, até por conta da parte hormonal. Além disso, eles sentem uma necessidade de “não perder tempo”, de ter um maior conhecimento das situações, principalmente para quem já tinha uma prática sexual. Existe mais vontade de querer estar junto com alguém, ter a pele com pele, e também a vontade de querer seduzir. Eu vejo que os solteiros estão aderindo às conversas em sites e aplicativos de relacionamentos para conversarem com as pessoas e trocarem conversas picantes. Alguns estão se masturbando um pouquinho mais, para poder ter uma satisfação por enquanto com aquilo que se tem. Existem, sim, as pessoas que querem passar a imagem de que são cheios de tesão o tempo todo, mas eu realmente vejo que isso não é o caso de muitos jovens solteiros que estão passando por esse momento.

Para quem está nessa situação, sozinho em casa: muita masturbação pode viciar?

Para quem está sozinho a masturbação tem sido a grande saída. Pode acontecer de viciar sim, mas aí nós vemos que a pessoa já tinha uma tendência a não se expor muito. Geralmente ela é uma pessoa mais tímida, e que já tem uma certa dificuldade para se aproximar do outro, então a masturbação nesse momento pode intensificar esse tipo de traço de personalidade. Agora, para as pessoas que gostam de estar com o outro, gostam de pele com pele, e gostam do jogo de sedução, a masturbação não vicia. Ela pode aumentar a frequência, mas não viciar.

E como variar a masturbação, para que ela não se torne monótona ou mecânica?

A masturbação pode ser variada com alguns produtos que estão no mercado erótico, como os masturbadores. Existem opções femininas e masculinas. O gel lubrificante que esquenta também é uma ótima alternativa para trazer um diferencial para a masturbação. A minha única preocupação no caso das mulheres que nunca se masturbaram, e que estão precisando se masturbar no momento, pela falta de uma parceria, é que alguns vibradores e masturbadores vão oferecer a ela uma frequência, uma pressão e um ritmo que nenhum dedo ou boca poderá fazer depois. O cérebro registra um certo ritmo que uma pessoa ao vivo e em cores não vai oferecer. Então, quando ela estiver com outra pessoa, será desmotivador. Por isso é importante tomar um pouco de cuidado.

Não tem jeito, final do ano paramos para fazer balanços e retrospectivas. E aqui no X resolvemos fazer também. Lá vai a listinha básica das histórias que vocês, queridos leitorXs, mais gostaram e clicaram em 2019. Escrevam e contem pra gente o que mais querem ler em 2020? Feliz Ano Novo!

Top 10 de 2019:

Sexo anal

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/07/04/sexo-anal-nao-e-vestibular/

Ménage à trois

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/07/10/tres-e-demais-ou-por-que-o-menage-e-superestimado/

Beijo grego

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/08/20/abram-as-pernas-para-o-beijo-grego/

Sexo anal – de novo!

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2019/02/14/a-burocracia-do-sexo-anal/

Masturbação

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/10/18/punheta-tem-hora/

Suruba

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/10/27/video-da-suruba-provou-que-os-homens-tem-todos-15-anos-de-idade/

Ménage à trois – olha ele aí mais uma vez!

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2019/06/11/menage-e-o-presente-mais-pedido-no-dia-dos-namorados/

Tamanho do pênis

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2019/08/26/a-hora-e-a-vez-do-pinto-pequeno/

Sexo anal – como gostamos, não?

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2019/07/18/sexo-anal-um-guia-pratico-para-a-primeira-vez/

Exibicionismo

xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/12/30/narciso-de-pau-duro/

Foi num dia de pouco trabalho que recebi a mensagem com o convite. “E aí, gata, vem comigo no Detran?”, e claro que parecia piada num primeiro momento, mas, dado que o relacionamento andava naquela fase boa de grude do começo, pensei que não havia mal em largar as duas únicas tarefas a que tinha me proposto, e aceitar o passeio.

Tanto fazia que o lugar era imundo e cheio de gente, e que imperava um calor africano e que nenhum dos ventiladores das salas velhas parecia estar realmente ligado – ele era um gostoso, e, nesse caso, a temperatura surreal virava quase uma vantagem, porque homens tesudos suam de um jeito mais salgado e bom. E eu tenho tesão no cheiro de suor do cara que está me comendo.

Não que ele estivesse me comendo ali. Nem dava. Os banquinhos eram até colados além do necessário, fico imaginando o desconforto de estar com a coxa roçando em alguém que não se deseja, mas não tinha como arriscar nem uma mão boba naquele panorama aberto. O-cara-que-está-me-comendo é o nome oficial do cargo que ele ocupava, o emprego dele na época.

Eu não sei quantos dias por ano o sistema do Detran costuma cair, mas sei que, se eu agendar serviços seis vezes de janeiro a dezembro, o sistema falhará seis vezes, e a mesma coisa acontece se eu agendar apenas uma ida, quando o sistema vai cair em uma única ocasião naquele ano: o meu dia. De modo que, óbvio, os atendentes explicavam que estava tudo muito mais lento por causa dos computadores, e, óbvio, amargaríamos mais umas boas horas entre uma etapa e outra da renovação da habilitação.

Previram duas horas, por exemplo, só entre a parte em que ele tiraria uma foto bem bonita para o novo documento, ignorando todas as regras que dizem que todo mundo sai mal em situações como essa, e a outra etapa, em que seria preciso passar por um médico para um exame de saúde rápido, a fim de checar reflexos, força e visão.

Escolhemos matar o tempo e a fome juntos, e nos enfiamos numa cantina que prometia carbonara a R$ 25. Honesto e calórico na medida. Não havia ninguém no restaurante àquela hora, ainda antes do meio-dia, exceto a legião de garçons vestindo uniformes antiquados e cheios de modos amplos e olhares curiosos.

Depois de oferecer os dois cardápios, deram alguns jeitos de voltar à mesa com sugestões de couvert, bebidas, depois mais bebidas diferentes, cestinhas com temperos, guardanapos frescos, certamente animados para ver um pouco mais do decote por onde ele me agarrava, com a mão enfiada entre dois botões, segurando com a palma cheia o peito direito, e espremendo entre os dedos o mamilo arrepiado pela ousadia.

Ninguém quis sobremesa. Saímos debaixo do sol forte com a minha bunda rebolando no pau duro dele, que me abraçava por trás enquanto caminhávamos de um jeito engraçado tentando coordenar os passos para não cair. Ainda temos 25 minutos.

Foi dele a sugestão, óbvio, de alugar aquele quartinho com cheiro de mofo e desinfetante na parte de trás de um prédio certamente histórico, com uma escadaria barulhenta e janelas muito pequenas nas habitações. O chuveiro ficava por cima da privada, e a porta do banheiro era de blindex.

Só a cama interessava. Depois de um boquete curto, mas caprichado, ele me botou de pé, com as mãos apoiadas no colchão e a bunda empinada pra cima, molhou a mão e esfregou a saliva de leve no meu cu, forçando a entrada com carinho, mas uma certa urgência. Foi do início ao fim agarrado nas minhas cadeiras, sem soltar um milímetro nem reduzir a força, as marcas das unhas ainda duraram semanas depois até sumir.

O gozo escorreu para fora antes mesmo que ele pudesse sair. Correu para se lavar, mas o encanamento do prédio velho não ajudava: sem água nem na torneira, nem no chuveiro mal posicionado. O jeito é ir assim mesmo.

Foi na fila do exame médico, atrás de três pessoas que também esperavam a vez, que nos demos conta da cena que estava por vir: em busca de saber se estava tudo certo com os reflexos, o médico entenderia, por aquele cheiro de porra e suor vindo de dentro das calças do paciente, que não só a saúde do cara-que-está-me-comendo anda muito boa, obrigada, mas que sua potência e libido também seguem aptas a continuar me pilotando por tempo indeterminado.

Quando eu era adolescente, adorava que saíssem nas revistas Capricho e Atrevida aqueles guias tirando dúvidas sobre como era beijar um garoto, transar pela primeira vez, botar camisinha. Mas nunca nenhum deles sequer mencionou sexo anal. As revistas femininas, depois que cresci, também não escreviam nada muito produtivo para quem se interessava pelo assunto – só mesmo dicas suaves, quase puritanas. Até mesmo hoje, com a internet, é raro a gente ver quem fale a verdade sobre sexo anal. Ninguém menciona dor, sujeira, vergonha. Pensando nisso, resolvi que era hora de botar o pau na mesa e a bunda pra jogo, e chamar quem entende do assunto para uma conversa definitiva.

Com vocês, um papo com meu melhor amigo gay, 34 anos e expert na arte de ser feliz via porta dos fundos.

Afinal, dar o cu dói?

Dói. A intensidade depende de como é feito. A gente tem que pensar que o ânus é um músculo, e, como todo músculo, dilata e contrai. E, se não estiver relaxado, vai machucar. E o objetivo é que o sexo seja prazeroso. A técnica principal, para mim, é foco nas preliminares. Muita gente torce o nariz quando a gente fala de lamber o cu, o cunilingus, beijo grego, tem várias denominações. É o que, para mim, ajuda a relaxar. E é muito bom porque você vai estimulando a parte dos nervos. Ainda não tem a penetração, então não tem o atrito, e você vai fazendo com que relaxe. Para mim ajuda muito e me dá muito tesão, inclusive. E pode ser uma boa forma de iniciar o sexo anal. Outra coisa que muita gente faz é começar a introduzir elementos que não sejam tão invasivos, como um dedinho ou dois. Eu não gosto muito, me incomoda. Mas funciona, porque o músculo vai se acostumando, vai ficando mais flexível. E o mais importante é a lubrificação. Tem que lubrificar muito, e ficar com o lubrificante do lado, não economizar. Passar lubrificante no ânus o tempo inteiro, no pênis o tempo inteiro, na camisinha, porque isso ajuda. Faz com que não doa, e chega uma hora que o ânus está dilatado e aí é só prazer. Você não sente mais dor nenhuma, e é show.

Existe alguma técnica para não doer ou para doer menos?

O homem tem que ir devagar, realmente devagar. Tem que pensar que é uma área sensível e bem delicada, e ir ouvindo como o parceiro ou parceira está sentindo. No começo vai doer um pouquinho, mas, se for feito devagar, prestando atenção em como o prazer está sendo conduzido, chega a ser uma dor quase rápida.

Um dos principais medos de quem vai dar o cu e não tem muita experiência é que, ao entrar lá, o pênis do cara encontre ou bata em, como dizer, um cocozinho. Isso acontece mesmo? Com que frequência?

Acontece, e acontece bastante. Eu inclusive já tive infecção urinária duas vezes, com dois namorados. Acontece comigo sobretudo quando é com novos parceiros. Daí entra alguma coisa de fezes no canal do pênis. Mas, assim, sujar, de ficar uma caganeira, já rolou, já saiu cocô comigo e com o outro. Vai acontecer. Porque, né, é o reto, não tem muito o que fazer. Quando você começa a fazer sexo anal com frequência, em uma relação estável em que acontece bastante, de uma forma muito milagrosa a incidência disso é menor. Não sei se você vai ficando acostumado.

Tem algum jeito de evitar?

Tem gente que faz chuca. Eu já fiz, mas não gosto, não acho que é legal nem confortável. Existem os enemas que você pode comprar na farmácia. Tem alguns que são até portáteis. Você vai ao banheiro, introduz no ânus, segura um pouco, e depois solta. Não acho interessante porque não acho que seja garantia de nada, tem vezes que você sai limpo, tem vezes que não sai. Uma vez me ferrei e nunca mais usei. Pode ser, por exemplo, um dia que você esteja produzindo mais fezes, e não vai limpar. Mas tem gente que prefere, e tudo bem. Já li muito sobre o assunto, e parece que, ao fazer o enema, você limpa não só as fezes, mas também a lubrificação do ânus. Raramente faço sexo que não seja com namorado, avulso eu evito dar. E nunca faço sem camisinha, e, com camisinha, o atrito e o desconforto são muito maiores, então evito. E com namorado eu faço sem, e meu medo de fazer chuca é sangrar, fazer alguma lesão no ânus, e eu sou paranoico com essas coisas. Não gosto muito de fazer chuca, e acho que lubrificação é essencial, sobretudo os lubrificantes à base de água, que acho os melhores. O KY é insuperável. Acho que se você tem um intestino minimamente regulado, e sabe mais ou menos quando evacua, dá para evitar fazer sexo anal antes. Eu, por exemplo, vou ao banheiro todo dia de manhã, e não vou fazer sexo se ainda não fiz coco no dia. Você pensa: vou ter que cagar em algum momento, e se eu fizer sexo agora vai dar bosta, literalmente. Mas se eu tive um dia regular daí eu vou, porque eu sei que não vai sujar. Acho que prestar atenção é fundamental.

Se você pudesse fazer um guia rápido de bolso para quem quer iniciar nesta arte, o que escreveria nele?

Um resumo destes conselhos: tem que ter uma boa preliminar, uma boa conversa, e não insistir se estiver doendo muito. Se está lá na penetração e você continua sentindo dor, tem que parar. Se é algo tolerável e consegue sentir prazer, a tendência é que o prazer aumente e a dor desapareça. E quem é o ativo tem que ser muito responsável, nada de achar que está comendo um saco de batatas. Tem que ir devagarinho. Vai ter uma hora que o ritmo vai pegar, vão estar os dois curtindo e vai ser muito legal. Como diria Sandy, é possível ter prazer anal.

Ai, amor, que embrulho lindo esse aí na sua mão, mas é tão pequenininho, né? O que é isso, é uma joia? Poxa, que romântico, parece caro, obrigada. Pena que o que eu queria mesmo não cabe nessa caixinha.

Eu queria era outra rola.

Sim, rola. Uma a mais, além da sua. Duas rolas, só pra mim.

É que eu, assim como 34% do pessoal que namora, quer de presente neste Dia dos Namorados um ménage a trois. Uma pesquisa feita por uma rede social de sexo nacional, com mais de 10 milhões de usuários, mostrou que, além de querer um terceiro elemento na cama, os casais apaixonados no Brasil também sonham com um rolê numa casa de swing – são 25% dos entrevistados a responder que uma suruba cairia muito bem neste 12 de junho.

Há quem prefira não arriscar incluir outrem na relação. Entre estes, 20% não sonham com aliança, roupa, maquiagem nem ferramenta, mas, sim, com uma chupada magnífica e sem pressa. Outros 19% escolheram como regalo ideal uma boa rodada de sexo anal (eu, aliás, dada minha preferência aqui já manifesta em outras colunas, comprei uma cinta-liga preta que deixa a raba toda linda e embrulhada para presente).

Daí que tem quem prefira um, digamos, meio termo, nem tanto outro cara ou mina, nem tanto só nós dois. E é aqui que entram, segundo o levantamento do Sexlog, os brinquedinhos eróticos. Achei particularmente surpreendente que só 24% considerem o vibrador um bom companheiro para celebrar a data. Hoje em dia há tantos modelos maravilhosos nos sex shops que eu imaginava que estivéssemos todos mais dispostos a experimentar sensações diferentes.

Para 44% o legal vai ser se fantasiar de bombeiro, enfermeira ou qualquer outra coisa tida como sexy – e que, para mim, sempre serviu só para destruir meu fogo e me fazer rir -, e 7% vão de anel ou capa peniana. Promissor.

Voltando à minha cinta-liga, pode ser que ela não faça lá um grande sucesso se eu cair nas mãos de 68% dos homens entrevistados. É que, para este tanto de boys, calcinha é só mais um empecilho, e o que eles querem mesmo é pular direto para a etapa do todo mundo pelado. Pena, porque, assim como 32% das mulheres que responderam à pesquisa, eu também curto uma lingerie sensual, e aproveito o Dia dos Namorados para comprar uma peça nova.

(Tudo bem, meninas, se eles não acharem legal, a gente usa depois em casa, sozinhas, para lavar a louça e faxinar o carpete, como mulheres independentes e gostosas que somos).

Por falar em casa, em que cômodo você pretende transar muito amanhã? Eu vou na sala, acho, aproveitar o sofá-cama e arriscar um exibicionismo de leve no janelão da varanda. Estarei, no entanto, praticamente sozinha, já que 66% das pessoas vão curtir um motel. Uma dica: façam rodízio, pelamor, porque 66% de pessoas enfileiradas esperando um quarto pode ser meio broxante.

Por fim, a pergunta que fecha o questionário é sobre quantas vezes você acha que vai conseguir trepar, e é lindo ver todo mundo assim tão otimista, com 62% se preparando para pelo menos duas sem sair de cima. E olha que fofo: 17% pretendem terminar toda a lambança e dormir gostoso de conchinha.

Não há como florear uma declaração dessas: eu gosto de sexo anal. Pronto. Gosto muito. Talvez mais do que minha família gostaria de saber que gosto. E quem curte dar o cu assim nesse tanto não costuma ter frescuras tipo fazer casting e seleção de elenco antes da ação: se o convite é pra ser feliz, qualquer hora é hora, qualquer parceiro é convidado. Nunca fiz restrição e sempre fui bem aberta (um texto sobre sexo anal exige trocadilhos, leitor, portanto acostume-se).

Há, no entanto, confesso, uma parte profunda de mim que, sim, titubeia antes de assinar o laudo de liberação definitiva. Nada a ver com dor, por exemplo, porque para isso existem os maravilhosos lubrificantes com os quais se besunta tudo e todos, além de rolar aquele mantra relaxante que a tradição recomenda entoar antes da entrada inaugural – a letra diz, em sânscrito, algo como “enfia logo, mas com cuidado”.

Também não tem relação alguma com medo de passar vergonha, cheque ou atestado de safada. Com o primeiro nunca me preocupei, senão não tinha nunca nem tirado a roupa na frente de ninguém a vida inteira. Contra o segundo se toma providências, e os tutoriais de chuca estão aí à disposição na internet para quem ainda não manja da preparação adequada. E prova de que gosto de dar, afe, quer mais do que assinar este blog aqui?

Minha hesitação vem, isto sim, da burocracia do sexo anal.

Porque pode ser que você não saiba, leitor homem hétero (se for bee sabe certeza, se for leitora mulher também sabe e vai talvez chorar comigo no cantinho), mas dar o cu traz consequências para a vida de uma pessoa. E tem dias que lidar com consequências é o que a gente menos quer na vida.

É fruto do sexo anal, por exemplo, uma ligeira dor de barriga subsequente. Pois é, veja a ironia, a porta em si se recupera rápido, mas o corredor se ressente de todo o trânsito excepcional. Com isso, a vontade de visitar o banheiro é quase inevitável, e convenhamos que dar esse rolê na madrugada, depois de uma noite quente passada de quatro, pode gerar preguiça e indisposição.

Além disso, há que se considerar invariavelmente a higiene posterior – não dá para dar o cu, caprichar no KY, e depois virar de lado fingindo que não está tudo melecado e grudento. Adicione-se aí, então, na planilha burocrática, uns 15 minutos de sono perdido debaixo do chuveiro, arrumando tudo para voltar a ficar elegante e imaculada.

Acho, no fundo (de novo), que é só mesmo por isso que o sexo anal é menos popular que as outras modalidades, que guardam exigências posteriores bem menos complicadas. Sexo oral? É só decidir se engole ou se cospe. Sexo vaginal? Chega mais aqui de conchinha e apaga a luz, por favor. Punheta ou siririca? Um pedacinho de papel higiênico e não se fala mais nisso.

O jeito é passar a transar assim só durante o dia, quem sabe, o que não me parece das decisões mais práticas. Ou, então, assumir de vez a burocracia, abrir mão de querer controlar tudo e ser feliz como for possível – ainda que, para isso, a gente precise assinar três vias e reconhecer firma em cartório.

]]> 0 https://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/07/04/sexo-anal-nao-e-vestibular/ https://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/07/04/sexo-anal-nao-e-vestibular/#respond Thu, 05 Jul 2018 01:35:37 +0000 //f.i.uol.com.br/hunting/folha/1/common/logo-folha-facebook-share.jpg http://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/?p=2426 Por Dolores

Se você tem mais de 18 anos e acesso à internet – dois requisitos básicos para estar aqui lendo este blog, aliás, enfim, confio em vocês -, certamente já teve a curiosidade de digitar duas palavras mágicas no Google: sexo anal. O resultado, obviamente, foi de vídeos e vídeos e fotos e fotos de pessoas curtindo (ou não) a prática, mas, também, é possível que você tenha se deparado com alguns sites dando dicas para quem quer experimentar a porta dos fundos pela primeira vez.

Tutoriais de linguagem quase médica, e alguns até divertidos, geralmente escritos por gays bem-humorados (pode pleonasmo, Arnaldo?), ensinam a se preparar para dar o cu com felicidade e segurança. Como se sexo, seja ele anal, oral, auricular ou axilar, fosse algo que funcionasse igual para todo mundo.

Óbvio que ler o relato de quem já foi lá e voltou sempre vale, mas será que estudar nesse tanto algo supostamente natural não pode acabar assustando ainda mais quem já tem receio de liberar a bunda prx parceirx? Tipo teorizar demais um negócio que pode ser espontâneo e delicioso?

Aliás, cabe aqui um parêntese. Nem todo mundo acha gostoso dar o cu, ponto. Tem, sim, minas e caras que sentem dor, que não conseguem relaxar o suficiente, que, por qualquer motivo, acham a prática dolorosa e sem sentido. Não é verdade que só precisa praticar para gostar – isso é uma besteira sem tamanho. Portanto, sempre naquela vibe de respeitar a pessoa que vai para a cama com você, é importante saber que pode ser esse o caso, e, assim, nunca, jamais, sob hipótese alguma, forçar uma barra para fazer algo que não é consensual. Sigamos.

Sou do time das que curtem uma enrabada. A única situação em que pode ser que eu peça arrego é quando o pau do amiguinho é muito grosso (os compridos não são problema, estamos falando aqui de diâmetro, ok?), mas, de resto, estou sempre disponível para um bom sexo anal. E, posso garantir que, desde que entrei nesse mundo específico, foi com o método da tentativa e erro que encontrei o meu prazer.

Tem quem recomende o que considero radicalidades, como, por exemplo, comprimidos de laxantes na noite anterior. Sabe quando que eu vou tomar um negócio desses se não for para fazer exame no Delboni no dia seguinte? É nunca. Porque uma coisa é importante lembrar aqui: quem se aventura no mundo do pau no cu corre invariavelmente o risco de topar com bosta em algum momento. E, se isso é um problema para você ou quem te come, então, amigos, melhor assistir filme no Netflix e dormir de conchinha e pijama.

O que funciona para mim (PARA MIM, de novo, porque não acredito em tutoriais) é não pirar muito na alimentação de hoje se acho que há a chance de transar assim amanhã, caprichar na hidratação, como se deve fazer por qualquer motivo mesmo que ele não envolva seu ânus, e obedecer à vontade de ir ao banheiro sempre que o intestino pedir – em outras palavras, não seguro cocô, tomo Minalba, como salada e fica sempre tudo bem.

Na hora, em si, relaxo, e penso que tudo que está acontecendo ali entre mim e quem quer que seja é, supostamente, visando nosso prazer, e não apenas o de quem me come. Esqueço as lições de três páginas da internet, as performances fantasiosas dos vídeos pornô, e procuro encontrar o meu lugar seguro.

Uma posição confortável – que muitas vezes não é a mais sensual ou aquela que o blogueiro recomendou no Tumblr -, uma velocidade específica, uma profundidade que pode até mesmo variar de dia para dia, ainda que o parceiro seja o mesmo. Desencano sobre a possibilidade de o moço se deparar com algo que não queira lá dentro ou na saída e, juro, entro numa viagem astral deliciosa. Quer dizer, isso nos dias bons, né? Porque, quando alguma coisa não encaixa, dói, dá vontade de chorar e eu mando parar com tudo.

Sexo anal é sexo, gente. Igual a qualquer outro. Não é outra categoria, não é mais nem menos que o resto, não é vestibular para ver se alguém gradua ou se bomba. Passou da hora de a gente parar não só de criar tabu por trás (ui) do assunto, mas também de meter glamour onde não existe. Quem quer dar o cu dá, quem não quer não dá. E, se ainda assim sobrar dúvida, consulte, sim, os tutoriais para dar risada, mas marque, também, uma visita ao seu médico de confiança e pergunte a ele tudo que precisar. Boas trepadas, e seja feliz.