Uma plaquinha na entrada pergunta: “Ficou com vergonha?”. E eu imagino que muita gente deva realmente parar ali mesmo, chegar até tão perto e desistir. Travado na porta do sex shop. Sei que não é fácil encarar o desafio de entrar em uma loja que diz tão claramente quais são as intenções dos clientes: transar, fazer safadeza, foder com força.

Porque ninguém procura sex shop pra fazer amor. Pra ficar de carinho na cama. Para isso, já inventaram o Netflix. Na loja especializada nos chamados “brinquedos sexuais”, ninguém está pra brincadeira – a ideia ali é experimentar além do básico na cama.

Mas, como vencer essa trava e conseguir aproveitar tudo que um sex shop tem a oferecer de legal? Pois bem, vamos às dicas.

Comece, por exemplo, dando uma volta virtual nas lojas disponíveis na internet. São muitas, milhares. Sugestão: faça isso usando o modo privado do seu navegador. Não porque alguém vá ver seu histórico e te julgar (e isso é papo pra um outro texto, em breve), mas porque assim você evita que a loja em si te identifique e, depois, tenha como te encher com promoções e carrinhos abandonados usando seu email.

Porque, sim, eles conseguem fazer isso. Estava fazia algum tempo querendo comprar um plug anal, e, nas andanças pelas lojas online, encontrei o que havia sonhado – pois não é que, no dia seguinte, recebo uma mensagem do estabelecimento perguntando por que eu não finalizei a compra do Plug Anal com Ametista Tamanho Médio? Cuzões.

Voltando. Use a experiência na internet para ir se familiarizando com o que uma loja deste segmento vende. Assim, você já descobre do que gosta, o que interessa, o que pode servir de presente para um parceiro ou parceira, além de se colocar mais confortável diante de tanta novidade.

Porque está aí uma verdade: as paredes lotadas de pintos de borracha, por exemplo, cintas-caralho, chicotes e órgãos falsos de todo tipo podem dar uma assustada. Não porque a gente aqui seja santo – estamos todos em um blog de sexo, afinal. Mas porque é uma profusão de membros e orifícios reunidos que realmente pode causar, nos seres menos preparados, um misto de animação com susto.

Quando chegar a hora de finalmente ir à loja física, se a vergonha ainda for muita, escolha uma filial que não fique colada à sua casa. Já pensou cruzar com a senhora do 93 na fila do caixa? São Paulo, por exemplo, é uma cidade com um sex shop em cada esquina, então não é nada difícil encontrar uma opção que fique no bairro ao lado, ideal para evitar “acidentes” constrangedores.

As noites costumam ser mais movimentadas. Então, se quer aumentar a possibilidade de discrição, visite a loja pela manhã ou de tarde, mas levando sempre em conta o fato de que é muito raro encontrar um sex shop completamente vazio. O pessoal transa bastante, e gosta de se divertir. Glória a Deus.

Ao entrar, cheque seu mood: a timidez passou? Se sim, cumprimente os vendedores e já peça para ver o que mais interessa. Aliás, cabe aqui um parêntese. Diferentemente do que acontece em lojas de roupas e sapatos, onde vem sempre um funcionário perguntar se pode ajudar e é preciso repetir que estamos apenas dando uma olhadinha, nos sex shops ninguém vai se aproximar de você a menos que você sinalize que assim o deseja.

Se ainda estiver acanhado, basta fazer cara de quem já esteve ali dezenas de vezes, de quem tem cartão fidelidade e está à beira de ganhar um consolo de 30 cm por completar a cartelinha com 50 selos. Circule pelos corredores, ignore quem estiver ao lado.

Bem lembrado, inclusive, este ponto da etiqueta. Não pega bem ficar olhando muito para os outros clientes, nem nas cestinhas deles, tampouco no rosto – tem gente que, assim como você, está morrendo de vergonha de estar ali, e, pior, tem gente que está ali sem dever estar, por circunstâncias múltiplas, e que não quer ser reconhecido em hipótese alguma. Tipo a senhora do 93.

Quase tudo fica disponível em paredões divididos por temas bem sinalizados. Há, por exemplo, a seção das lingeries, a do sadomasoquismo, a das fantasias, e assim por diante. Atrás do balcão, ficam itens como os vibradores, anéis penianos, óleos e lubrificantes. Ou seja, itens ou muito pequenos e fáceis de roubar, ou muito caros, e que exigem uma vigilância maior.

As equipes das lojas costumam ser muito bem treinadas para tratar com os mais diversos públicos, desde os frequentadores assíduos até gente como você, que está ali pela primeira vez e pode não querer admitir. Assim, estão sempre à disposição para tirar dúvidas, mostrar o funcionamento das coisas, permitir que se experimente produtos.

Escolhido o que você quer, é só passar no caixa e ser feliz. Ah, sim, duas informações bacanas e importantes: os sex shops não têm nunca sacolas que identifiquem onde você esteve no verão passado, então pode ficar tranquilo que, ao sair na rua, ninguém vai saber a natureza das suas compras. E, por fim, a maioria das redes aceita parcelamento – quem sabe não era isso que faltava para você poder comprar seu primeiro (de muitos) brinquedo erótico?

Por Carmen

Anos atrás, na primeira vez que fomos parar em uma cama, ele me beijou longamente, percorrendo aquele circuito longo e sinuoso que é intuitivo, mas tão pouco explorado. Atrás da orelha, pescoço, colo, lateral dos seios, bicos dos seios e descendo. Não me lembrava de algum cara ter ficado tanto tempo beijando minha cintura e minhas ancas – lados direto e esquerdo. Quando ele chegou à parte superior do meu triângulo, onde a penugem começaria se eu não me depilasse por completo, eu já estava uivando. Até hoje, anos depois, lembro da sensação daquele sexo oral, uma viagem sensorial e vertiginosa que pareceu ter me jogado para o alto, fora da Terra, e de volta àquela suíte de motel.

Seguimos transando muito, sempre, com sexo oral no menu. Mas se antes havia igualdade entre felação e cunilíngua, com o tempo, a representatividade da língua dele na minha buceta foi diminuindo. Ele quase nunca se dispunha a descer. Eu ficava possessa de ter que pedir. Eu amo ser chupada, dois minutos lá, e eu estou completamente pronta, mesmo em dias de cansaço e bode.

Em vez de ficar na amargura, resolvi ter autonomia no meu prazer. Procurei na internet brinquedos que simulam o sexo oral. E, de repente, conheci artefatos de design bizarro ou preços broxantes. Um deles parece um ventilador de pequenas línguas de silicone, bem controverso, já que sexo oral é bem mais do que lambidas rápidas no clitóris. Pelas avaliações dos usuários, não foi aprovado.

Outro simula uma boca de silicone com pequenos massageadores arredondados dentro, os lábios criam um vácuo na vulva e o acessório começa a atuar em diversas intensidades para excitar a mulher. Parece bem tecnológico e promissor, mas está atualmente indisponível nos sites de venda.

Fechei o computador e decidi reivindicar o meu direito de ser chupada com frequência.

Uma amiga, que estava no SXSW, na semana passada, veio me contar sobre os produtos de saúde sexual vendidos pela Goop, a empresa que se propõe a promover bem-estar, espiritualidade e estilo de vida, fundada e comandada por Gwyneth Paltrow.

Durante esse evento bacana de inovação, que acontece anualmente em Austin, no Texas (EUA), a (ex)-atriz falou sobre seu negócio, que também produz conteúdo sobre saúde e beleza da mulher, além de vender roupas, cosméticos, suplementos alimentares, entre outras coisas.

Para fazer um auê, tem gente que diz que a Goop é controversa, por conta de alguns erros de marketing que cometeu. Foi processada por fazer propaganda enganosa de alguns itens, como dos ovos vaginais que supostamente seriam capazes de fortalecer a musculatura genital.

Mas o que Gwyneth e sua companhia fazem é vender, por exemplo, vibradores lindos, com design de bom gosto, cores candy, e os nomes mais divertidos. Da marca Smile Makers, tem o The Fireman (O Bombeiro, com uma chama vermelha para estimular o clitóris, The Tennis Coach (O Treinador de Tênis, que coloca a bolinha amarela bem no seu ponto G), The Frenchman (O Francês, que simula a língua do prazer = o sexo oral), o The Surfer (O Surfista, que, por meio de delicadas barbatanas, leva ondas de prazer ao clitóris) e The Millionaire (O Milionário, que não dá diamantes, mas faz massagens íntimas, o que pode ser muito melhor).

Você encontra essas belezinhas no site da Goop, na seção Between the Sheets (Entre Lençóis), a US$ 55 cada. Não são exclusivos, outras lojas também comercializam.

A Goop também vai produzir uma série documental para o Netflix ainda este ano. Podemos esperar muito sexualidade feminina empoderada. “Vamos mostrar nosso conteúdo na TV, com o mesmo contexto que sempre fizemos no site, porém, vaginas excluídas (risos)”, comentou Paltrow no evento.

Foi o Diego quem descobriu o clube de assinatura erótico. Ele costuma achar essas novidades de consumo e do universo do sexo antes que eu. Eu sou a que traz novos destinos de viagens e experiências gastronômicas. Ele, a sacanagem. Mas era questão de tempo mesmo. Depois de clubes online de vinho, churrasco e livros, chegou a vez do sex shop.

Assinamos por seis meses, pacote básico (R$ 52,68/mês, com frete). Uma vez por mês, chega uma discreta caixinha surpresa em casa, com produtos e suas devidas sugestões de uso. E também folhetos com dicas para sair da rotina, aquele blá blá blá de sempre. Sinceramente, pelas sugestões — todas clichês — de como apimentar a relação, o serviço não vale. Nada que já não tenha sido exaustivamente falado aqui e em centenas de sites e revistas. Mas o custo-benefício de se adquirir itens como géis e eggs na box mensal vale a pena.

Neste primeiro mês, recebemos três lubrificantes — sendo dois com sabor, específicos para sexo oral — e um masturbador tipo ovo. O egg era de uma marca nacional e não da Tenga, fabricante japonesa que introduziu esse best-seller erótico no Brasil. O silicone é mais espesso e duro do que o do produto original, e Diego achou que a sensação era prazerosa, mas não tão boa quanto. Para mim, funcionou bem. Para quem não sabe, se você vira o ovo do avesso, pode usar a textura para a masturbação feminina.

Você pode escolher pacotes mais completos e receber brinquedos, digamos, mais robustos. O site incentiva a responder um questionário sobre suas fantasias e compara com as respostas dx parceirx. Você também pode selecionar o tipo de relacionamento que tem: hétero, gay ou lésbico.

Foi divertido para a gente. Como eu sempre digo, não acho que sex toys necessariamente fazem o sexo mais prazeroso, mas incentivam a intimidade e  o diálogo sobre sexo, o que é sempre um estímulo.

“O tremor do jambu é gostoso demais. E o jambu treme, treme, treme, treme, treme, treme…”, diz a letra, cheia de malícia, da canção de Dona Onete, diva da música popular paraense.

O jambu, planta amazônica usada como ingrediente de pratos típicos da Região Norte, como o pato no tucupi e o tacacá, tem um ativo, o espilantol, que provoca sensação de dormência e picadinhas na língua. Além da culinária, também é usado como “botox natural”, por tensionar a pele e estimular a produção de colágeno.

Dormência + pulsação + língua. Para chegar ao sexo, não precisou de muita criatividade. No famoso mercado Ver-o-Peso, de Belém, surgiram pomadas eróticas para vender. Logo depois, a indústria começou a usar a erva em géis funcionais (funcional virou palavra para tudo ou é impressão minha?), no chamado “vibrador líquido”, que está em tudo que é sex shop atualmente.

A promessa é que o espilantol causa uma certa pulsação, um formigamento quando em contato com as mucosas. Um estudo da Universidade Federal do Ceará diz que há eficácia na função sexual tanto masculina quanto feminina. Mas o jambu é mais conhecido por excitar as garotas do que os garotos.

Semana passada, experimentei o Vibration Doce de Leite, da marca Intt. Passei três borrifadas na vulva, como indicado, e imediatamente senti uma ardência. Achei que tinha exagerado na quantidade, mas depois veio a sensação de calor, mais agradável. Estava sozinha e fiquei sentada, prestando atenção às sensações. Senti um leve pulsar, que foi o mais gostosinho de tudo. Quando estava me acostumando com aquela quentura toda, depois de uma meia hora, o efeito passou. Não fiquei mega excitada, mas valeu a experiência.

Tanto que, esta semana, resolvi testar uma outra versão do Vibration, o sabor Morango, menos forte que a anterior. Duas borrifadas em mim e uma na cabeça do pênis do Diego – a sensibilidade dos homens costuma ser maior e é preciso ir devagar com eles. Novamente passei pelo estágio um, de ardência, e dois, de calor. Meu parceiro demorou para sentir algo além de ardor. Só quando me penetrou que percebeu que estava mais quente. Transamos sob o efeito do gel e, desta vez, não teve vibração para mim. Valeu para variar, sair da rotina. Não achei a performance melhor com o aditivo.

Mas combinamos que, da próxima vez, vamos tentar no sexo oral. Volto para contar.

É Dia do Sexo, viva, hora de celebrar, quero ver todo mundo gozando e, na parte que me toca, digo que comemorarei da maneira com que mais estou acostumada a transar: sozinha. A gente sabe que sexo a dois é uma delícia, óbvio, mas somos todos adultos e cientes de que, na maioria das vezes, a disponibilidade do outro nem sempre é proporcional ao nosso tesão.

É aí que entra a masturbação – aí e na parte em que, ainda que exista alguém querendo me comer, amo profundamente bater uma siririca. E, nesta cruzada, sempre me foram fiéis escudeiros os dedos das mãos, o chuveirinho no banheiro e um ou outro brinquedo vendido no sex shop. Mas faltava aquela ajuda efetiva, infalível.

E ela chegou. Em uma tarde de semana, embalado em uma caixa discreta, um vibrador diferente dos que eu conhecia me prometia sensações inéditas. A aparência não era das mais convidativas: o Volta, da Fun Factory, lembra um daqueles aspiradores de pó manuais a pilha que a avó da gente usava para recolher migalhas de cima da mesa depois do almoço.

Em uma extremidade, um cabo confortável de segurar, com um orifício no qual os dedos se acomodam bem próximos aos botões de controle. Na outra, duas linguetas feitas de silicone macio formam algo como uma versão charmosa do bico de pato usado pelo ginecologista para espiar o nosso colo do útero.

A ideia, diz o fabricante, é focar no clitóris. Até dá para passar o Volta nos mamilos, grandes lábios etc, mas o barato mesmo é usar aquelas seis velocidades diferentes das duas pontinhas para esculachar o grelo o máximo possível. E, amizades, é preciso dizer que o negócio realmente funciona.

É gostoso, por exemplo, assistir a um pornôzinho com o vibrador na velocidade mais tranquila do créu, suave, esperando o tesão crescer. E, conforme o clima vai esquentando, clicar no botão com o sinal de + para que a festa comece. O Volta é tão poderoso que, até agora, não consegui, por exemplo, investir em sua velocidade máxima. O mais forte que suportei foi encaixar o clitóris entre as duas línguas e correr para o abraço.

Ele é recarregável por meio de um cabo USB, com dois pontos magnéticos, e a bateria evolui até que rápido – em coisa de três horas na primeira carga já consegui usar, depois, por uma somatória de mais de 30 minutos, em ocasiões diferentes. Outro ponto extremamente positivo é o silêncio: mesmo que em sua velocidade mais frenética, o Volta é quietinho e passa despercebido. Dá para usar, por exemplo, em um cômodo de porta fechada e ninguém lá fora vai desconfiar.

E, já que nenhuma mulher é uma ilha, eu obviamente também quis ver qual era a do vibrador em situações sociais. Seu formato esquisitão em um primeiro momento acaba virando uma vantagem porque desperta a curiosidade dos boys. O que convidei para testar comigo primeiro teve o próprio pau e saco massageados, e achou a experiência tão gostosa que quase precisei arrancar meu brinquedo da sua mão – já tinham se passado 15 minutos e eu estava excitada para ver outras possibilidades.

Deixei-o no controle do Volta, depois que já tínhamos transado e gozado, de modo que não seria como é naquela primeira vez sempre mais fácil e mais rápida de se atingir o orgasmo. Ele passou as pontinhas por toda a minha xoxota, alternou velocidades, e, quando encontrou aquele lugarzinho especial, pedi que ficasse e esperasse. Dito e feito: é, realmente, o melhor vibrador que já testei até hoje.

FUN FACTORY VOLTA

Preço médio: R$ 700

Avaliação: XXXX

A partir desta coluna, o X de Sexo vai publicar, além das tradicionais colunas, avaliações de produtos eróticos. Acompanhe os textos e confira sempre no pé o ranking.

X: RUIM

XX: REGULAR

XXX: BOM

XXXX: ÓTIMO

Se até pouco tempo atrás era comum que o boy abrisse a boca em espanto quando dava de cara com o melhor amigo da mina na cabeceira da cama dela, hoje, com todos os progressos conquistados no mundo do sexo, a reação ao primeiro encontro com o vibrador de uma moça costuma ser menos dramática.

Conheço, inclusive, muitos casos de rapazes que, altruisticamente apaixonados, inclusive ofertam brinquedos eróticos às mulheres que amam, como presente em datas importantes. Natal? Toma aqui um Papai Noel que gira. Aniversário? Eis um vibrador com 25 velocidades. E por aí vamos.

De maneira que, quando atualmente se deparam com uma – não tão – inesperada pica complementar na penumbra do quarto, é mais comum que os caras perguntem dados acerca do seu funcionamento, ao invés de fechar a cara e transar emburrados. Viva a evolução.

Foi neste ínterim que um amigo me telefonou outro dia para contar uma novidade. Sua amiga, proprietária de um sex shop em São Paulo, acabara de receber novos produtos (ele usou essa palavra, “produtos”), têm todos tido boa saída entre as mulheres e seus companheiros, e ele queria que eu desse uma olhada. Oras, fizesse ele o favor – logo – de me mandar as encomendas (eu usei essa palavra, “encomendas”) logo.

Uma sacola plástica chegou à portaria lotada de vibradores, o incauto porteiro interfonou para avisar. Vou sacando de dentro uma, duas, seis embalagens com toda a sorte de passatempos. Facilmente impressionável, parto direto para a maior caixa de todas. Lá de dentro salta um descomunal pênis feito com 50 cm da mais pura borracha marrom escura, simulando um tal de “Negão da Picona”, personalidade que, diz a embalagem, fez sua fama no WhatsApp.

Dado que não sou das maiores fãs das maiores pirocas, xereto em busca da próxima brincadeira. Um pinguim fofo, do tamanho da minha mão, com jeitinho de enfeite para se colocar em cima da geladeira, me olha com seu olhinho cego, vestido de gravatinha cor de rosa.

Custa R$ 586, diz a dona da loja, se chama Satisfyer, e serve para “sugar o clitóris e estimular 8.000 terminações nervosas ao redor dele”. Estremeço: devo pagar o aluguel desse mês ou comprar um pinguim chupador? Que dúvida. Ainda na linha fauna surge um coelhinho de silicone cirúrgico, cujas orelhas servem para que a mulher apoie o clitóris no meio e depois introduza seu corpinho na xoxota. Parece promissor.

Completam a sacola, ainda, os famosos bullets com diversas possibilidades de pulsação, e ainda controle para que o parceiro ou parceira torture a moça de tesão à distância. E pensar que, na minha adolescência, quando eu queria algo mais divertido, precisava apelar para uma falida escova de dentes elétrica.

“A mulherada está investindo muito no seu próprio prazer, e por isso estão gastando mais”, me avisa a empresária, confirmando que, como eu suspeitava, o líder de vendas é o pinguim fofinho esmerilhador de clitóris. Há, ela completa, opções de vibradores por até R$ 2.500. Já pensou ser rica e ainda poder gozar quando e como quiser?

Agradeço o empréstimo e me despeço da moça ao telefone, informando que, fique tranquila, não encostei tampouco babei nas peças, estão todas elas intactas. Ela diz “obrigada eu” e, quando já quase desliga, me escuta perguntar do outro lado sobre as possibilidades de parcelamento na compra do Satisfyer. Afinal, quem se importa em ser despejada tendo 8.000 nervos do clitóris sugados? Deixa eu pegar aqui o meu cartão.

Um brinquedo sexual ter design fofo, inspirado em um animalzinho ou algo igualmente gracioso, não faz a menor diferença para mim, mas talvez faça para outros consumidores. Acredito que a textura e a performance do produto contam bem mais, seja ele fofo, tosco ou high tech.

Além, do coelho, outros bichos inspiraram fabricantes de acessórios para o sexo.  

Coelhinho

O Rabbit foi revolucionário quando foi lançado menos pela fofura e mais pela sensação que causa. Pela primeira vez, um vibrador estimulava vagina e clitóris ao mesmo tempo. Além de coelhinho, golfinho, ursinho, pássaros e coalas foram formatos usados como massageadores clitorianos, mas o coelho foi quem caiu no gosto das  mulheres para valer. Para quem nunca viu, o Rabbit tem o formato de pênis, com esferas que massageiam internamente a vagina e o coelhinho preso no meio do mastro. Na hora do encaixe, as longas orelhinhas ficam bem ali, fazendo deliciosa “cosquinha” no clitóris.

Beija-flor

Acho que este brinquedinho está mais para uma libélula ou outro inseto exótico, porque, além de pousar sobre a vulva, possui uma cauda longa, feita com bolinhas que podem ser inseridas na vagina ou no ânus e vão gradativamente aumentando de tamanho. O material é jelly, macio e lavável. A vibração aumenta e diminui com controle remoto com luz de led.

Patinho

Sabe o tradicional brinquedo de banheira infantil? Há uma versão do patinho amarelo de borracha que diverte também o banho dos adultos. Você aperta e ele vibra. E é discreto, do tipo só entendedores entenderão.

Pinguim

O nome do acessório é Satisfyer Pro Penguin Next Generation, e é na boca do animalzinho – que usa gravata-borboleta! – que acontece a mágica. Em vez de bico, ele tem uma cavidade que promove uma sucção sensual do clitóris e lábios vaginais.

Elefante e tartaruga

A tromba do elefante é perfeita para o papel de estimulador clitoriano, mas o brinquedo Elephant tem dupla função, para ser usado pelo casal. Encaixa como anel peniano e tem o animalzinho acoplado, que fica na posição perfeita para ambos quando há a penetração. Na versão Turtle, muda a cor de roxo para verde e o que faz a massagem é a cabeça da tartaruga.

Mas a criatividade dos designers de sex toys é infinita. Tudo que se assemelha a um falo, pode virar modelo de vibrador. Tem vibrador com formato de anão de jardim, de espiga de milho, batom, Hello Kitty, Buzz Lightear (que promete orgasmos que te levam ao infinito e além). Na época áurea do governo Obama, até o presidente norte-americano virou um boneco vibratório. Isso é que é fetiche pelo poder!

Trata-se de um presente para o seu eu sexual, em outras palavras, autoconhecimento na veia (e na vagina :-)).

Vão aqui algumas sugestões como estímulo(opa!) a sua personalíssima e safadíssima lista de resoluções para 2018.

– Tente algo novo na hora de se masturbar – vale se tocar na frente dx parceirx, usar um apetrecho novo ou mudar a posição e o lugar costumeiros etc.

– Varie mais na hora de escolher os videozinhos pornôs no celular.

– Compartilhe com x parceirx uma fantasia que possui e nunca contou.

– Faça algo sensual sem a necessidade de que se torne sexual.

– Use mais vezes a roupa mais provocante que possui no armário – ou compre uma!

– E não se esqueça de jogar fora as calcinhas e cuecas velhas!

– Arrume sua cama todo dia, é um convite simbólico ao sexo.

– Visite um sex shop pelo menos uma vez no ano.

– Não se acomode e dê chance a uma transa mesmo em dias de cansaço, estresse e preocupação.

– Dedique-se ao prazer dx parceirx da mesma forma que você gostaria que elx se dedicasse ao seu.

Mas a Noite Feliz não é só feita de presentes embaixo da árvore, comida farta e piadinhas infames com o peru e a rabanada.

Tem melhor momento do ano pra transar do que dia 25 de dezembro de manhã?

Você não tem muito o que fazer nessa faixa de tempo entre acordar e esperar a hora de comer de novo. Lavar a louça talvez. Mas eu definitivamente prefiro curtir meus brinquedinhos novos – que não são vendidos na Ri Happy.

Na Austrália, as vendas de Natal dos sex shops cresceram consideravelmente este ano, relatou o jornal britânico “Daily Mail”. A aposta é que as pessoas apenas querem extravasar nesta época, depois de tanto trabalho ao longo dos meses, correria de fim de ano e preparativos para as festas. Tradicionalmente, é um período de muita safadeza. E de muitas concepções: o índice de nascimentos é mais alto em outubro/novembro do que nos demais meses.

Uma novidade nos sex shops gringos é o Calendário do Advento Sexual. Sabe aquele calendário que você vai abrindo as janelinhas correspondentes aos dias de dezembro, ganhando um bombom ou mensagem de paz a cada manhã até o Natal? Pois bem, imagina abrir cada compartimento e encontrar algemas, dildos, fio-dental vermelho, um por dia. Na Inglaterra, o presentinho custa 120 libras e, em 2016, chegou a ficar esgotado. Uma alternativa sugerida pelo fabricante é abrir as portinhas do prazer todas de uma vez, exatamente na manhã do dia 25! E boa sorte para chegar ao almoço de Natal a tempo de provar o salpicão de frango.