Além de não poder mais comer pizza nem tomar gelatto na rua, os italianos estão obrigados a outra devastadora restrição por causa da epidemia de coronavírus. De acordo com ordens do próprio governo, ninguém no país tem autorização para participar de orgias, nem gangbangs.

O anúncio em si foi de uma fofura sem fim, porque qualquer coisa que se lê com sotaque italiano fica deliciosa, porém a mensagem era tão inteligível quanto triste para qualquer um, inclusive os que não manjam nada da famosa língua falada com a boca, mãos e braços.

Aqui no Brasil, por sorte ainda não fomos proibidos em níveis assim tão radicais, e somos abençoados pelo fato de o Carnaval ser festa de começo de ano e não segundo trimestre, porém, ainda que pesarosos, sabemos que já é hora de tomar algumas providências para evitar que todo mundo fique doente ao mesmo tempo.

Beijo triplo, por exemplo, se der pra segurar, melhor. Uma chateação, porque não é sempre que a oportunidade aparece, e ter que dizer “não” para ela parece injustiça divina, mas a chance de um dos três narizes que se encostam ter o vírus e distribuí-lo é imensa, de modo que suspendamos temporariamente a já saudosa prática.

Indo um pouco adiante, é hora também de segurar a frequência dos ménages. Quem sabe trocar de uma coisa semanal para uma vez a cada dois meses, não sei, tentando aproveitar brechas de estabilidade do vírus para fazer um casting mais certeiro, com participantes que não apresentem sintomas.

Tendências mais hardcore também não serão de bom tom ao longo da pandemia. Garganta profunda, por exemplo, que pode provocar um ataque de tosse em quem recebe, confundindo a outra parte – pense no constrangimento.

Bem como cusparadas, antes tão interessantes, nos membros e em todos os tipos de orifícios, especialmente a boca. Se tem uma coisa pouco sexy e excitante é entrar na noia da amostragem viral por gotícula de saliva, então, honestamente, pra quê? Deixemos para depois.

Isso não significa, no entanto, que para ficar saudável seja preciso nunca mais transar. Sem drama. Dar de quatro, por exemplo, hoje não é só posição sexual, mas também forma de sobrevivência. Dá até para espirrar sem cobrir o rosto, o que significa grande vantagem: as mãos podem continuar operando milagres nos peitos, clitóris, puxando cabelo, e me parece que dessa maneira continua tudo ok.

No pior dos casos, que tal incorporar a máscara à brincadeira? Aqueles modelos de farmácia são de fato muito básicos, mas, à moda dos abadás, é possível personalizar e sensualizar os paninhos com renda, transparências, tirinhas de couro. Na quarentena do corona, só passa tesão quem quiser.

Foi num dia de pouco trabalho que recebi a mensagem com o convite. “E aí, gata, vem comigo no Detran?”, e claro que parecia piada num primeiro momento, mas, dado que o relacionamento andava naquela fase boa de grude do começo, pensei que não havia mal em largar as duas únicas tarefas a que tinha me proposto, e aceitar o passeio.

Tanto fazia que o lugar era imundo e cheio de gente, e que imperava um calor africano e que nenhum dos ventiladores das salas velhas parecia estar realmente ligado – ele era um gostoso, e, nesse caso, a temperatura surreal virava quase uma vantagem, porque homens tesudos suam de um jeito mais salgado e bom. E eu tenho tesão no cheiro de suor do cara que está me comendo.

Não que ele estivesse me comendo ali. Nem dava. Os banquinhos eram até colados além do necessário, fico imaginando o desconforto de estar com a coxa roçando em alguém que não se deseja, mas não tinha como arriscar nem uma mão boba naquele panorama aberto. O-cara-que-está-me-comendo é o nome oficial do cargo que ele ocupava, o emprego dele na época.

Eu não sei quantos dias por ano o sistema do Detran costuma cair, mas sei que, se eu agendar serviços seis vezes de janeiro a dezembro, o sistema falhará seis vezes, e a mesma coisa acontece se eu agendar apenas uma ida, quando o sistema vai cair em uma única ocasião naquele ano: o meu dia. De modo que, óbvio, os atendentes explicavam que estava tudo muito mais lento por causa dos computadores, e, óbvio, amargaríamos mais umas boas horas entre uma etapa e outra da renovação da habilitação.

Previram duas horas, por exemplo, só entre a parte em que ele tiraria uma foto bem bonita para o novo documento, ignorando todas as regras que dizem que todo mundo sai mal em situações como essa, e a outra etapa, em que seria preciso passar por um médico para um exame de saúde rápido, a fim de checar reflexos, força e visão.

Escolhemos matar o tempo e a fome juntos, e nos enfiamos numa cantina que prometia carbonara a R$ 25. Honesto e calórico na medida. Não havia ninguém no restaurante àquela hora, ainda antes do meio-dia, exceto a legião de garçons vestindo uniformes antiquados e cheios de modos amplos e olhares curiosos.

Depois de oferecer os dois cardápios, deram alguns jeitos de voltar à mesa com sugestões de couvert, bebidas, depois mais bebidas diferentes, cestinhas com temperos, guardanapos frescos, certamente animados para ver um pouco mais do decote por onde ele me agarrava, com a mão enfiada entre dois botões, segurando com a palma cheia o peito direito, e espremendo entre os dedos o mamilo arrepiado pela ousadia.

Ninguém quis sobremesa. Saímos debaixo do sol forte com a minha bunda rebolando no pau duro dele, que me abraçava por trás enquanto caminhávamos de um jeito engraçado tentando coordenar os passos para não cair. Ainda temos 25 minutos.

Foi dele a sugestão, óbvio, de alugar aquele quartinho com cheiro de mofo e desinfetante na parte de trás de um prédio certamente histórico, com uma escadaria barulhenta e janelas muito pequenas nas habitações. O chuveiro ficava por cima da privada, e a porta do banheiro era de blindex.

Só a cama interessava. Depois de um boquete curto, mas caprichado, ele me botou de pé, com as mãos apoiadas no colchão e a bunda empinada pra cima, molhou a mão e esfregou a saliva de leve no meu cu, forçando a entrada com carinho, mas uma certa urgência. Foi do início ao fim agarrado nas minhas cadeiras, sem soltar um milímetro nem reduzir a força, as marcas das unhas ainda duraram semanas depois até sumir.

O gozo escorreu para fora antes mesmo que ele pudesse sair. Correu para se lavar, mas o encanamento do prédio velho não ajudava: sem água nem na torneira, nem no chuveiro mal posicionado. O jeito é ir assim mesmo.

Foi na fila do exame médico, atrás de três pessoas que também esperavam a vez, que nos demos conta da cena que estava por vir: em busca de saber se estava tudo certo com os reflexos, o médico entenderia, por aquele cheiro de porra e suor vindo de dentro das calças do paciente, que não só a saúde do cara-que-está-me-comendo anda muito boa, obrigada, mas que sua potência e libido também seguem aptas a continuar me pilotando por tempo indeterminado.

Fico imaginando a reação de vocês ao ler essa revelação de uma leitora. Tem muita gente torcendo o nariz aí? Tem quem se imagine na situação? Alguém acreditando ou duvidando que pode ser bom?

Sexo e menstruação é tabu para muitos. As garotas, habituadas em serem “bicho esquisito que todo mês sangra”, não costumam ter nojo do sangue na hora da transa – a não ser que tenha de lavar os lençóis depois.

Porque a verdade é que sabemos que:

– É um período de libido alta.
– Não existe problema de lubrificação.
– É quase impossível de engravidar.

Mas, claro, tem odor, tem sujeira, tem bandeira vermelha para o sexo oral (para a maioria dos mortais, pelo menos).  Com o tempo e a experiência, aprendemos a lidar naturalmente e, respeitar os próprios limites e os do(a) parceiro(a). Não precisa ser constrangedor.

Acho que o lance é ir deixando rolar. Se o rolar virar algo que inclua tirar a calcinha ou uma mão dentro dela, o caminho é avisar, né? Se nenhum dos dois se incomodar, se joguem no mar vermelho e nadem felizes.

Agora, chupada é realmente para poucos. Não dá nem pra esperar algo do gênero quando se está menstruada.

E quer saber? O período menstrual, assim como a gravidez e outras mudanças de rotina sexual, podem sempre ser encaradas como positivas, afinal, faz a dupla ser criativa, experimentar novas maneiras de dar e sentir prazer.

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Por Lia

Pois é. Eu me despedi de vocês, mas pedi permissão à Receba e à Diana para, de vez em quando, aparecer para um ‘remember’. Fiquei feliz por elas terem topado! E não, nós não conhecemos, querido leitor… Então vivo no suspense e curiosíssima como vocês (nossa, quanta curiosidade, confesso!).

Fui estimulada a escrever depois de ler, com muito atraso no blog do Xico Sá, uma reportagem muito louca da Folha sobre “sexo limpinho”. Como assim, me perguntei?!? E fui me assustando com a loucura higienista que toma conta das pessoas, aparentemente.

Claro, claro, ninguém aqui gosta de transar com alguém fedido ou chupar um pau ou uma buceta não ‘limpos’. Mas é preciso separar, uma coisa é uma coisa, outra coisa, outra coisa.

Sexo tem de ter cheiro de sexo, de gente. Nada melhor que o cheiro do sexo alheio, na minha humilde opinião. Uma transa no fim do dia depois de saber que a pessoa passou o dia excitada, por exemplo, não tem preço. É o melhor odor.

Cheirinho de creme nas coxas dela ou de banho e do pós-barba têm seu valor, não nego. Mas não é pressuposto, muito pelo contrário.

Gosto de lembrar da cerveja com ele no fim do dia, no boteco no fim da rua após um dia de trabalho. Comemos fritura horrorosa e bebemos em copo embaçado. Me debrucei sobre uma mesa de bar nada limpa por uma hora. Ao sairmos de lá, foi entrar no carro para ele me agarrar. Mão limpa? Não? E adorei que ele enfiou um, dois dedos em minha buceta,  inchada, me masturbou como faz, meticulosamente, e quase me fez gozar. Depois, levou o dedo ensopado até a própria boca, ‘contando’ como aquele gosto e cheiro o enlouqueciam, e nos beijamos. Na boa, os anticorpos dão conta disso!

Em outra vez, o mesmo dito-cujo me colocou em cima do capô de um carro sujo, claro, e lá me comeu e me chupou. Me proibiu de descer enquanto eu não gozasse. E se eu só aceitasse a comida fenomenal num lençol limpinho? Mesmo, não encanem.

Mas o ponto aqui é que A higiene com os apetrechos que inventaram teriam nos impedido desse grau a mais de tesão. Imagina a mulher ou o cara ir ao banheiro usar lencinhos umedecidos e afins? Ou eu obrigar que o cara tenha lavado a mão antes de enfiá-la em mim? Não!

Aliás, como um especialista diz na reportagem do jornal, limpeza e adstringente em excesso justamente podem eliminar também as barreiras naturais do corpo.

Pior que isso, como já listei aqui (os 5 erros do sexo), só aqueles malucos que correm para o chuveiro após o gozo. Mas NUNCA, a não ser por questões óbvias de ter que ir trabalhar ou algo assim, vou me privar de sentir a porra dele sobre meu corpo, ou o gosto do gozo dele na minha boca ou o meu cheiro na barba dele após ter me feito gozar.