Quando ele fez um Pix de R$ 69 para mim, achando a cantada mais genial do mundo, eu ainda relevei.

Quando abriu a lata e espalhou leite condensado da virilha até os mamilos, me convidando a lamber, não deu mais.

Gritei: fora!

Eu não transo desde o ano passado. Em 2021, ainda não vi, além de mim mesma no espelho, ninguém pelado pessoalmente. Não encostei em nenhuma viva alma, exceto no porteiro Alfredo, sem querer, inclusive pedi desculpas logo em seguida e ainda ofereci álcool gel, porque, né, distanciamento social bombando.

Ainda não transei, desde a virada. Tomei champanhe em casa mesmo, de branco, porque tradições são importantes, e desde ali ainda não descolei ninguém que me comesse, ou que eu pudesse comer, em algum momento deste novo ano.

Tá ficando complicada, essa seca. É possível dizer que estou subindo pelas paredes? Sim. Que tragédia.

Em qualquer resposta atravessada que eu venha a dar na internet, por exemplo, e pela qual alguém virá me chamar de mal comida, como sempre, desta vez, excepcionalmente, talvez exista um fundo de verdade. E olha que estar sendo mal utilizada era inclusive melhor do que não utilizada completamente, como é o caso.

Sim, eu sei que 2021 só teve até agora dois míseros dias. Que não há motivo para pânico ou drama.

Mas é que 2020 deixou todo mundo traumatizado. Um ano para o qual a gente tinha feito um monte de planos, eu mesma tinha uns bons ménages agendados, escapadinhas maliciosas, almoços executivos, e não pude colocar nada em prática. Ano passado, só teve papai e mamãe, boquete entediado e, quando muito, umas cavalgadas de costas.

Esse ano, eu tô só a Regina Duarte: cheia de medo. Medo do sexo protocolar, sim, mas mais medo ainda do sexo que não vai acontecer nunca mais. E se a gente passar 2021 inteirinho de novo preso em casa? E se a gente não puder flertar com mais ninguém na rua, ou se não tiver mais jeito de levar estranhos para a cama?

(Foto: Pinterest)

Enquanto escrevo esse texto, aliás, eu poderia estar transando. Na meia hora que levo para construir estes parágrafos, dava para gozar na boca de alguém, virar de quatro, e finalizar com todo mundo gozando juntos de novo. E não necessariamente nessa mesma ordem, vale dizer, ou mesmo seguindo essa sequência fixa.

De todo modo: é 2021, e eu ainda não transei com ninguém. Prometi a mim mesma hoje pela manhã, pelada em frente ao espelho do quarto, que tentarei manter a calma, a paciência e o foco. Meu reflexo nu me ofereceu um abraço caloroso.

A calcinha vermelho rubi atolada na bunda que escolhi para usar na virada deve ajudar de alguma maneira – não é possível que nem as simpatias funcionem mais nessa vida. Enquanto isso, sigo na contagem de dias, e, no melhor estilo Neymar e Bruna, morrendo de saudades do que a gente não viveu ainda.

O grupo não era dado a sacanagens. Uma piadinha ou outra sobre dieta ou porre de vinho até aparecia no papo diário entre as 15 amigas, mas nada pesado.

Por isso, quando surgiu na tela do meu celular a figurinha de um pênis em close, com um dedo indicador pressionando a ponta e a frase “Segura a emoção”, esta blogueira de sexo, confesso, sentiu as bochechas corarem de surpresa.

Não sei pra vocês, mas a quantidade de memes e piadas sexuais que chegam ao meu Whatsapp teve um notável aumento desde o início da quarentena. Do totem da farmácia em que álcool gel é expelido de um pênis à notícia sobre a regra que proibia sexo durante a pandemia no Reino Unido (não era piada!), a descontração com toques de sacanagem tem sido bem-vinda diante de tantas agruras recentes.

Sempre achei uma delícia falar de sexo, fazer confissões eróticas e rir de tiradas picantes com as amigas. Ontem, por exemplo, uma delas me contou, aos risos, que acabou de comprar o quinto vibrador. E imediatamente lembrei da outra, que coleciona, exatamente, as tais figurinhas sacanas de Whatsapp. Será que ela ainda tinha aquela que me fez ficar vermelha outro dia? Perguntei e em dez segundos ela mandou para mim. Sai pedindo mais para todo mundo, “me mandem suas figurinhas mais pornográficas!”

Em pouco tempo, choveram pintos e peitos na minha tela, acompanhados de trocadilhos bons e ruins. Achei curioso que uma das mais tímidas enviou algumas das imagens mais pesadas.

Adoro esse espírito colaborativo feminino que, em poucos minutos, fez minha coleção – e este post – nascerem.

As redes sociais se dividem hoje em dia entre postagens com fotos de incursões ao mundo antigo, os chamados TBTs, e memes que tiram onda da desgraça que é ficar sem transar por muito tempo. Porque ninguém duvida que esta seja uma das tragédias da nova ordem, a imposição da falta de sexo.

Mas, por mais lamentável que pareça não ter alguém com quem trocar fluidos, e que haja gente até mesmo furando o isolamento só pra visitar contatinhos, botando em risco toda uma rede de pessoas envolvidas nessa contravenção, eu venho aqui para trazer uma verdade: sossega esse drama, que você nem era tão transante assim.

Sim, eu sei que você se tem em alta conta, que aquela dezena de matches no Tinder te faz se sentir a estrela do pedaço, mas, então: não. Claro, claro, tem o fato de a liberdade sexual ser uma realidade, nunca ter sido tão fácil descolar quem queira um sexozinho sem compromisso quando a vontade bate, só que, putz, tá todo mundo ligado no seu rolê, e ele não é essa Sodoma e Gomorra toda que seu Instagram divulga.

Tesão a gente resolve gozando. Ou atiçando mais antes de gozar, pra ser mais divertido. Sendo assim, punhetas e siriricas são excelentes aliados de quem deu o azar de cair em quarentena sem um corpinho delícia junto. Veja fotos, assista vídeos, troque nudes, use o que for para conduzir a masturbação em casa. Você vai ver que o tesão passa.

O que está fazendo falta, na verdade, mas que não dá tanto ibope nem te coloca na posição midiática de o ser mais transante do pedaço, é encostar nos outros. Deitar em cima e embaixo deles. Abraçar, dar beijo, sentir cheiro. E isso nunca significou necessariamente desdobramento em sexo.

Você está aí, em isolamento total, indo apenas ao supermercado e à farmácia, vendo o mundo ruir pela televisão, daí vai lá e posta que sua libido é um cavalo que, quando liberado, vai sair desenfreado pela cidade atropelando todo mundo. Conta outra.

Primeiro que você não transava tanto assim nem quando era permitido, que dirá daqui a pouco, quando a gente nem sabe como será a vida.

Segundo que – e nisso eu aposto um mamilo – na primeira transadinha que você der, com a primeira pessoa massa que se deitar na sua cama, você vai se empanturrar tanto de carinho, se fartar tanto no toque e no momento, que vai terminar a noite apaixonado.

Prontinho pra se enfiar em uma relação onde poderá finalmente exercer seu papel verdadeiro e cabível, o de um ser humano comum com desejos, e não o de um unicórnio tarado deus da volúpia e da excitação.

Acompanhada de uma carinha de espanto, com a boca aberta e os olhos arregalados, um amigo compartilhou a notícia: o Instagram começou a banir emojis de conotação sexual em postagens na rede. Em termos práticos, ninguém mais vai poder anexar uma berinjela aos comentários ou legendas das fotos daquele gostoso de sunga. Como viver a partir de agora?

A conversa sobre o problemão se deu no WhatsApp, onde meu amigo (um gostoso quase sempre de sunga) e eu ainda pudemos ilustrar o debate com todos os emojis desejados, os mais adequados, censura zero.

Além da expressão do choque, usufruímos, por exemplo, do nosso direito de apertar os ícones do fantasma (afinal estamos mortos com a notícia), o cocô (porque achamos a decisão uma merda), o boneco de neve (já que em resumo é tudo um grande balde de água fria), e a tesourinha (sinal claro de coisas corta-clima).

Sim, a gente sabe que nenhum desses emojis está proibido em lugar nenhum. Mas a simples ideia de que nossa forma ridícula de linguagem possa ser podada em ainda mais instâncias nos deixou em pânico, e brutalmente dispostos à verborragia cínica típica dos adolescentes contrariados.

Aliás, é a eles que Facebook e Instagram tentam proteger com a medida – os adolescentes em geral, contrariados ou concordantes, tanto faz. A ideia é bloquear “propostas implícitas ou indiretas de solicitação sexual”. Para as plataformas, “emojis ou cadeias de emojis de caráter normalmente sexual e contextualmente específicos” são um problema a ser contido.

Emoji de estrela, emoji de caixãozinho. A clássica representação do “preferia estar morta”.

Oras, Zuckerberg, você acha mesmo que, ao banir os pêssegos, gotinhas e garrafas de champanhe, está mesmo salvando o mundo do assédio virtual? Que, agora que aquele mala escroto não pode mais comentar com um donut meu nude de costas, eu estou protegida das investidas dele?

Não, Mark Elliot. Tudo que você vai conseguir com essa decisão é limitar – e encaretar – as interações entre amigos, amigas, crushes e crushas. Óbvio que a proibição vale para todos, e os sem-noção da internet terão uma ferramenta a menos para encher o saco. Mas é nas conversas e tirações de onda entre quem se conhece, e se gosta, e se paquera, e se provoca, que você vai meter seu bedelho acima de tudo.

Vamos deixar de poder brincar, enquanto quem usa a internet para inconveniências (e crimes, vai saber) vai ser pifiamente afetado. Parabéns.

Mas deixe estar, censores, que os nossos pulos a gente dá. Se não temos mais berinjela, algum jeito a gente encontra. Que seja a criação de stickers iguais aos do WhatsApp para comentários nas redes, que seja simplesmente escrever “aqui havia um legume roxo, comprido e duro, igual àquilo que eu sei que você tem para botar na minha boca”.

Engole essa.

Sou ex-amante dele, né, Renata? Não era algo que pudesse ser oficial. E acho que, porque começamos desse jeito, na contravenção, tudo meio que ganhou ares sórdidos. Não, louca, claro que ele não me bate. Quer dizer, até bate, mas só quando eu deixo. Teve um dia que mordeu meu pescoço com muita força, e uma parte do meu couro cabeludo ficou formigando até de manhã, mandei mensagem pro meu gineco, achei que fosse morrer. Não tem AVC que começa desse jeito?

Mas é isso, tem essa história da hierarquia, e ele tem o jogo da submissão e dominação, e a gente fica alternando papéis, mas nem é essa a parte que me preocupa, Renata. Nesse aspecto vai tudo bem. Eu estou na noia mesmo é com a educação.

Não, Renata, a educação dele tá ótima. A que ele trouxe de casa e a que eu ensinei na sala de aula. Vai tudo bem, obrigada. A educação no geral, sacou? Porque primeiro teve aquele colombiano, como é mesmo que se chamava? Isso, Vélez! O cara ficou quatro meses no governo, talvez menos, mas eu acho que a crise já começou ali mesmo.

A gente, Renata, que trepava duas vezes por dia, começou a transar só de noite, porque de manhã ele ficava enjoado e mal comia, era uma xícara de café e nada mais, tudo porque ouvia no rádio a Monica Bergamo falando o que o cara fazia ou deixava de fazer. Ele passou a me comer menos por causa do ministro, Renata. Tá me escutando?

Depois, quando entrou esse novo, que ninguém sabe dizer o nome, o sujeito trocou um colombiano que era sussa de memorizar pra trazer um austríaco, sueco, ele é o quê, ô, Renata, enfim, caguei, o que importa é que chegou esse Weint-qualquer-coisa e, pimba, a foda diária virou intermitente. Primeiro pensei que passaria para dia sim, dia não, e já estava puta, mas era melhor que nada, mas ele não só diminuiu a frequência como decidiu que não ia manter uma coerência na rotina nunca mais.

E isso que o cara só tinha sido anunciado, Renata. Quando rolou o episódio dos chocolates, aí foi o fim. Eu tinha sexo oral de pé na cozinha, sabe? Eu ganhava lambida no cu assim de surpresa, como punição por dormir de bunda pra cima. Eu tinha tanto, Renata, e agora fiquei com tão pouco.

A gota d’água foram os cortes. Ele me explicou que não se chama corte, que na verdade é contingenciamento. E que ainda me ama, que não tem nada com outra. Mas que era pra eu parar logo com meus protestos, que manifestação é coisa de idiota inútil que não sabe nem a fórmula do KY.

O que eu fiz? Chorei, né, Renata. Puta ogro sem educação.

Nosso amor durou cinco meses, e eu nem sei te explicar o tamanho da decepção, agora, enquanto coloco as coisas dele dentro da mala, essa camisa estúpida verde e amarela que ele tanto adora, a panela, o chinelo rider, uma caneta bic. Ele disse que vai tirar tudo daqui de dentro e sumir até o fim desse semestre. Torce comigo, Renata?

]]> 0 https://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/09/28/piada-suja-e-moralismo/ https://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/2018/09/28/piada-suja-e-moralismo/#respond Fri, 28 Sep 2018 23:20:13 +0000 //f.i.uol.com.br/hunting/folha/1/common/logo-folha-facebook-share.jpg https://xdesexo.blogfolha.uol.com.br/?p=2487 Por Carmen

Era a minha primeira vez. Eu tinha curiosidade, vontade, mas não sabia como ia ser. E se o cara avançasse o sinal? E se ele fosse machista? E se eu não achasse muita graça? E se eu gostasse muito e viciasse? E se eu descobrisse que quanto mais sujeira melhor?

Fui no embalo. As amigas todas já tinham experimentado. No fundo, não pensei muito e me joguei no a plateia do meu primeiro show de standup comedy.

Fui logo de cara em uma sessão grupal. Cinco caras se alternando. Estava na defensiva, afinal, existem humoristas que reforçam misoginia e preconceitos.

 E não é que as piadas explícitas de sexo me deixaram um tanto envergonhada, ali na poltrona N 22? Veja bem, não me considero moralista. Estou longe de ser pudica. Simplesmente era uma novidade para mim, não estava acostumada. Eu que falo “me enche de porra” para o meu namorado na cama, me constrangi com um homem que nunca tinha visto na vida diante de uma galera fazendo piada sobre gozada na cara.

Mas fui ao longo do espetáculo desconstruindo esse meu ranço, essa minha sisudez. Lembrei que chamar algo relacionado a sexo de sujo, mesmo que seja uma piada, só demonstra como tratamos (mal) o nosso querido sexo.

Depois de alguns minutos do show, relaxei e gozei. Confesso que  gargalhei da descrição de uma transa entre o humorista e uma amante beeem mais velha. Mas parei de rir quando ele se referiu à própria mulher como puta. Cada um tem um limite no sexo e no humor. Para mim, isso é inadmissível. Para outros, a piada sobre religião talvez tenha pegado mais.

A conclusão é que o humor continua politicamente incorreto, como sempre foi, mas também consegue passar mensagens de tolerância, de reflexão sobre a aceitação do que é diverso. Terminei a noite achando que a comédia stand-up pode ser bem menos ofensiva do que as ruas e as redes sociais.

Eu, confesso, já fui mais radical – como em tudo na vida. Hoje deixo passar um “quizer” e um “viajem” sem que isso me faça sair correndo para passar a noite debaixo dos lençóis com um vibrador.

Nesses tempos em que escrevemos tanto sobre sexo em whatsapps, messengers e nos bons e velhos e-mails, vire e mexe aparecem as mais variadas grafias para termos sexuais. Afinal, é buceta ou boceta? Brochar ou broxar? Fuder ou foder? Peru ou piru? Chana ou xana?

Fui consultar o dicionário para esclarecer se o linguajar tão vivo e maroto do sexting se encaixa em alguma regra de bom português.

Boceta
Está lá no Houaiss, gente. Eu sei, acho que vimos mais bucetas do que bocetas na vida – a grafia com “o” é quase brochante, uma antítese ao tesão pornô-ortográfico. E por falar em…

Brochar
Neste caso, os gramáticos divergem. Existem as duas grafias, com uma predileção maior pelo uso do “ch”. Agora, no universo sexual, a homarada broxa com “x” mesmo, não é?

Foder

Esse foi um verbete divertido de ler. Sinônimo de copular, também “indica que alguma coisa está perdida, que não tem mais solução ou cujos resultados fogem ao controle (fodeu-se)” e “exprime descaso, repugnância ou deseja mal a outrem (que se foda)”. Mas o melhor é a etimologia, a palavra se origina do “latim vulgar”, onde a grafia é com “u”: “Futete”.

Xana

Não está em todos os dicionários, mas minha pesquisa indica que é com “x”.

Peru e periquita

A regra culta diz para aplicar a mesma grafia dos nomes dos animais que inspiram os apelidinhos. Mas a regra vulgar já adotou piru e piriquita faz tempo.

Hoje mesmo ele mandou um vídeo dos Trojan Games, jogos eróticos que parodiam as Olimpíadas.  Claro que vai render algum comentário jocoso em meio à transa esta noite. Bom humor, piadas internas e leveza combinam com gozo, prazer, carinho. Sisudez e melindre, não.

Tudo isso pra contar que os micos no motel renderam vários e-mails na minha caixa de entrada.

Resolvi compartilhar com vocês duas das histórias inusitadas que recebi.

Mandem mais! Estou adorando!

Funcionário do mês
Em uma segunda-feira, saí do trabalho e fui a uma festa de máscaras que acontecia no motel perto da minha empresa. No dia seguinte, uma colega cheia de sorrisinhos maliciosos comentou: “Estava no motel ontem, né?” “Como sabe?”. “Você colocou a máscara, mas esqueceu de tirar o crachá!”.

Crise hídrica
Numa fugida durante o horário do plantão, fui a um hotel no Centro do Rio que funcionava como motel.  A garagem era coletiva no térreo e subimos de elevador  até a suíte no terceiro andar.  Era a segunda vez que saímos e esta prometia ser ainda melhor que a primeira. Ligamos a hidro para encher e fomos pra cama. A coisa estava bem animada quando começaram a esmurrar a porta.  Assalto? Incêndio? Antes que pudéssemos parar, duas camareiras entraram no quarto, cada uma esticando uma toalha para um de nós. Quando levantei da cama, percebi: o piso, o tapete encharcados, nossas roupas no chão boiando. Tudo ensopado. Esquecemos da hidro e alagamos o quarto. A água escorreu pelas escadas. Os funcionários estavam no corredor com rodos e toalhas tentando conter a inundação. Não sabíamos o que fazer, nus, com as roupas todas molhadas e o quarto cheio de gente. Foi a situação mais surreal da minha vida.