Detesto cravar que um documento é definitivo porque o mundo dá voltas. Mas, neste caso, em que venho a público lançar o Ultimate Manual Uber Blaster para chupar xoxotas, arrisco dizer que não haverá uma segunda versão, quiçá uma revisão de nada, porque é muito pouco provável que algo significativo mude seja na técnica aqui apresentada (infalível, a melhor, salve salve), seja na anatomia das xoxotas, que desde que o mundo é mundo conservam a mesma aparência, com uma ou outra variação de tamanho, vegetação ou sabor.

Sem mais delongas, este manual surge não só para tentar ajudar você, caro leitor, cara leitora, a parar de sofrer quando chegar a hora de cair de boca em uma mulher, mas principalmente a aumentar o número de moças felizes ao redor do mundo, porque se tem uma coisa que nos deprime é quem não saiba executar direito algo que, convenhamos, nem é tão complexo assim.

Meu palpite sempre foi o de que a pornografia neste caso estraga tudo. Discordo quando se alega que é má vontade dos homens (e de algumas mulheres, mas muito mais frequentemente deles) não aprender a chupar uma mina. Todos os que conheci, e que por sorte até que mandavam direitinho na arte, estavam muito abertos a aprender movimentos ou adaptar os já conhecidos, a fim de aproximar ao máximo aquela chupada à que tenho idealizada em meus mais queridos sonhos.

Pois bem. Caneta e papel a postos, é hora de praticar em sete passos.

1. Há dois componentes fundamentais em uma boa chupada de xoxota: conhecimento e paciência. Falemos primeiro do primeiro. Não dá para chupar uma xoxota sem conhecer sua anatomia. Ela não é como um pinto, que está lá para quem quiser ver, sem muita possibilidade de erro. As vaginas são complexas, mas não de uma maneira inviável, inclusive porque, você é esperto(a) e já sabe, o órgão feminino é idêntico ao masculino na composição – a diferença é que está tudo ali compactado numa área menorzinha. Aproveitando a comparação, se você é um homem basta pensar que, se é na cabeça do seu pau que o prazer maior acontece, o prazer da mulher está guardado no que seria o equivalente dela: a ponta do clitóris. Sim, o clitóris. Este grande alvo de piadas na internet, mas que, no fundo, todo mundo sabe onde fica – o problema mesmo é entender como operar. De todo modo, vale relembrar. “Abra” a xoxota pelos grandes lábios, que é a parte gordinha e externa. Você vai encontrar os pequenos lábios, que são uma versão em miniatura destes em que você acabou de mexer. O grande orifício, onde a gente gosta de introduzir vibradores, dedos, a língua e até mesmo um pau está ali visível e clara. Mais para cima, se você olhar com cuidado, há um buraquinho: é a uretra feminina. O clitóris está acima dela. Ele se parece com um dedinho, e pode ser pequeno ou grande, a depender da mulher. Aliás, um momento de curiosidade: a pornografia (sempre ela) costuma dar preferência à estética das mulheres com clitóris menores, por considerá-los mais delicados e infantilizados. Pois é interessante saber que, quanto maior o clitóris, mais área útil para sentir prazer, o que confere às minas clitorudas uma vantagem.
2. Agora que você sabe onde está o clitóris, é hora de trabalhar. Vamos partir do pressuposto de que você já cuidou bem desta mulher a quem agora vai chupar. Que deu carinho para ela, tratou-a direito, e que ela está excitada o suficiente para acusar o golpe. Sim, porque não adianta nada chupar uma xoxota assustada. Usando de novo a analogia peniana, conosco não funciona a técnica do “vou fazer crescer na minha boca, quer ver?”. A gente precisa estar com tesão, para que o clitóris fique um pouquinho duro e pronto para a ação. Sim, clitóris também sofrem ereção, não sabia? Então que esta informação – fundamental – fique classificada como número dois.
3. Comece com lambidas largas, de língua aberta, pelo entorno todo. Sem frescura com pentelhos, real. Ou você é todo depilado da cintura para baixo? Pense que tudo aquilo que alguém se dispõe a fazer com você pode e deve ser retribuído agora, então abstraia dos pelos e bola (ops) pra frente. Lamba generosamente, molhe tudo, demonstre que está curtindo o que está fazendo. Aliás, está aqui um conselho importante: as mulheres costumam noiar que o sexo oral nelas é cansativo para o parceiro ou parceira, e, com isso, não relaxam o suficiente para gozar. Ajude sua mina a ficar tranquila de que, sim, você está feliz com isso, e que vai aguentar até o final.
4. Sim, aguentar é a palavra. Veja bem: você vai lamber o entorno, começar a explorar os grandes e pequenos lábios, e então vai colocar o clitóris todo dentro da boca. E, quando começarem os movimentos ritmados de verdade, será preciso que você aguente firme, porque pode ser cansativo. Sexo oral nos homens também cansa, guarde esta informação, mas quem aplica não costuma reclamar. Então, seja generoso(a) e aplicado(a). Voltando: com o clitóris todo na boca, explore todo o formato dele, com calma, passando a língua por todas as dobrinhas. Esqueça seus dedos, por ora, nada de ficar enfiando coisas dentro da mulher enquanto está dando sexo oral. Foque no que importa. Brinque com o clitóris até sentir que o grande momento chegou.
5. Agora é seu momento de brilhar. Mentira. É o momento dela. Você está aí para levá-la ao melhor lugar do mundo, veja o tamanho da sua honra. Encontre uma posição confortável, porque você vai ficar nela por uns bons minutos, talvez até meia hora. Ninguém quer você parando no meio para ajeitar sua perna que está formigando. Comece a aplicar movimentos ritmados e repetitivos. Não, sua língua não é um dedo, então o movimento esperando não é igual àquele que a gente faz com os dedos na hora da siririca. É outra coisa. Experimente, por exemplo, fazer círculos com a língua, sempre para o mesmo lado, primeiro devagarinho e com menos pressão, para depois “apertar” um pouco mais a língua na xoxota e acelerar o ritmo. Se os círculos foram incômodos para a base da sua língua, tente de baixo para cima e vice-versa. Veja o que é mais fácil de manter de modo contínuo, e vá sentindo como a mulher responde. Poucas coisas na vida são tão prazeirosas quanto perceber que a pessoa que se está chupando está chegando perto de gozar.
6. Por fim, se não der certo na primeira (segunda, sexta, décima) vez, não desanime. Assim como grande parte das coisas no mundo, a chupada perfeita exige prática, então mantenha o foco em se tornar um(a) bom(boa) chupador(a) que a sua hora chegará.
7. Ah, sim, importante: se você não tem uma xoxota na qual treinar, experimente o que tem em casa. Sério. Vale pegar um mamão quase maduro aberto na metade, uma mexerica, ou mesmo sua própria mão, fazendo um dos dedos de clitóris. Quanto mais você treinar a permanência da língua neste tal movimento repetitivo e tão necessário, mais craque você vai ficar.

Boa sorte!

Que a quarentena impõe incontáveis desafios todo mundo já sabe. Lavar a louça duzentas vezes por dia, cozinhar outras trezentas, tudo isso enquanto se faz reunião online com os chefes, se pendura roupa no varal e se ensina às crianças a relevância das pirâmides do Egito. Tudo ao mesmo tempo, e tudo para agora.

Mas há também os desafios estéticos sobre os quais muito se falou no começo, e que agora, 20 anos depois que nos fechamos em casa, parece que viraram tabu, de tão pouco que são mencionados. No primeiro mês, sobrou matéria explicando como fazer as próprias unhas fora do salão, cortar a franja. Mas e hoje?

Foi justamente por não ver mais em lugar nenhum ninguém falando sobre como lidar com os pentelhos tão longos quanto os da Rapunzel que fui pedir socorro no grupo de amigas. E qual não foi minha surpresa ao descobrir que as poucas que estavam tomando alguma providência o faziam com gilete?

Deus me guarde de passar lâmina na xoxota. Nem na virilha. Empelota tudo, encrava pelo, coça, deprime os sentimentos. Conforme o negócio vai crescendo, a angústia acompanha o desenvolvimento, e a gente passa a compreender melhor todas as notícias de jornal que associam a depressão a este período tão sombrio.

Restava a internet. Eu queria fazer alguma coisa, não estava mais feliz com o visual nem com a sensação peluda, e tinha então que pesquisar alternativas. Lembrei que, na adolescência, costumava eu mesma passar cera quente da cintura inteirinha para baixo, mas que a maturidade trouxe junto uma covardia insuperável, e parei de ter coragem de puxar a cera depois de aplicá-la.

Mas como são tempos de reinvenção, tá todo mundo tendo que encontrar planos B pra tudo, achei por bem ressuscitar a jovem destemida que ainda mora dentro de mim, e encomendei um Rappi com um potinho de cera e duas espátulas. Alguns minutos dentro do micro-ondas, e é hora de correr para o abraço.

Com um espelhinho posicionado no meio das pernas, só de blusa e recostada na cama, estudei por qual região começar. Primeiro a virilha, sejamos conservadores, nada de movimentos bruscos. E se eu já for passando nos grandes lábios enquanto espero que essa parte aqui já seque?

A humanidade rumou para a desgraça quando o ser humano começou a ter ideias. Se dar o puxão de misericórdia na área perto das coxas parecia a coisa mais tranquila do mundo, quando o desafio que se apresentou foi repetir o gesto tendo uma pele sensível debaixo da camada de cera, eu quis ligar para o SAMU e solicitar ajuda.

Comecei a rir. A gargalhar de desespero puro. Será que se eu convocar o mesmo Rappi para dar um pulo aqui ele me salva? Cogitei a tesoura, água quente para dissolver, acetona, hidratante, óleo de cozinha. Minha mãe. Pena que seu eu chamá-la vou ter que ouvir “eu avisei”. Chato isso, tomar bronca com a xoxota imobilizada.

Óbvio que ninguém me obrigou a depilar o corpo. As regras do feminismo estão todas ativas e válidas por aqui há anos. O parceiro não reclamou nem quando o comprimento dos pelos passou da primeira dezena de centímetros, então se alguém tem culpa por essa enrascada este alguém sou eu e eu sozinha.

Está aí, aliás, um pensamento importante, o de que só a ideia de chupar um cara todo depilado já me arrepia mais que o puxão da cera. Nunca me deparei com um do tipo, todos que deitaram na minha cama mantinham a área ao natural e com, no máximo, uma podada com tesourinha. Ou dei sorte no shuffle de parceiros, ou aquele papo de que a gente atrai tudo que deseja realmente funciona.

Sou do tipo que curte boquetes completos, alguns bons metros distante da modalidade mocinha que ignora que um homem de verdade tem saco além de um pinto. Quando me dedico, me dedico de verdade, e adoro passear pelas bolas do mesmo jeito demorado que passo pelo pau e arredores.

E garanto: faz parte do rolê a aspereza dos pelos, as manobras para evitar que eles enrosquem entre os dentes, a estratégia para mandar fugitivos para um canto entre a gengiva e as bochechas até que haja uma pausa na qual seja possível resgatá-los de lá com a ajuda dos dedos.

Eu ia detestar se meu namorado aparecesse com o saco pelado. E, agora, com a cera quente endurecida e já gelada presa quase no colo do útero, fico pensando se ele também não vai ficar chateado com minha ousadia. Pois era só o que me faltava.

Só quem marca hora no salão sabe a dor e a delícia que é ser uma pessoa pelada. Independentemente de quais as regiões escolhidas (sim, eles chamam de “região”, tipo a moça do tempo no jornal da TV), se depilar nunca é um processo confortável. Tem onde incomode mais, tem onde incomode menos, mas ficar assim glabra é algo muito antinatural e, portanto, os deuses fazem questão de nos relembrar dessa desobediência à ordem das coisas.

Mas há a delícia, também, já que, como fruto do sacrifício, vem o corpo lisinho com que tanto se sonha, no caso obviamente de sermos pessoas que sonham com isso. Eu, particularmente, gosto da minha xoxota sem pentelhos do clitóris para baixo, deixando a parte de cima quase ao natural, aparando apenas a virilha exposta para fora da calcinha. Depilo, também, o buço e a bunda. Meu corpo, minhas regras.

Quando o assunto é o seu corpo, leitor, leitora, as regras são suas, e com ele você faz o que bem entender. Ufa. Só que, será que você tem um minuto para ouvir a palavra da Suprema Cera Depilatória?

É que eu adoro seus pelos. Mesmo.

Quando a gente se deita no sofá, e eu me aconchego no seu ombro, apoio a mão na sua barriga e, com os dedos, percorro o caminho que leva até o paraíso, eu, então, em silêncio, agradeço aos céus que você seja essa pessoa que, diferente de mim, não arranca um só pelo seu fora.

Eles estão todos ali, onde têm que estar. Do umbigo para baixo, mais ralos, lisos, e, como se houvesse uma linha de largada imaginária, se enchem e se enrolam quando se aproximam do seu ventre quente e macio. Se eu mantiver a mão firme e os dedos bem abertos, consigo me arrastar pelas raízes deles, sentindo-os se abrir para minha passagem – quase como quando eu chego meu rosto perto das suas coxas, e elas se entregam escancaradas para receber minha boca.

É mais brincadeira que provocação. Sou eu mais aprendendo seu corpo do que desejando-o. Não que eu não te queira, mas, neste momento, eu só te exploro.

Abro, massageio, embolo, puxo e lambo os pelos que, é gratidão que se diz?, você escolheu deixar lá, no lugar exato deles, no comprimento que a natureza quis, espessura, raio de caracóis. A depender da hora do dia, eles têm perfume, também, já mencionei essa parte? Tenho preferência pelo entardecer depois de um dia de outono. Mas dizer que não gosto do verão seria mentir.

Mantenha sempre, meu bem, seu corpo da maneira que quiser, e eu vou te engolir do mesmo modo, seja peludo, seja pelado. Mas saiba que, nessa sua penugem, eu podia morar até morrer.

***

“Eu andei lendo os textos sobre depilação e devo admitir que isso sempre foi uma dúvida para mim. Do que os homens gostam? (Porque eu sei do que eu gosto!). Antes mesmo de eu me aventurar em sexo e tal, eu já fazia depilação completa, tirava tudo porque era mais fácil e mais limpo e, por que não, mais prático!

suckmypixxxel.tumbrl.com

Eu sou uma mulher muito prática e sempre conversava com a minha esteticista sobre como as outras mulheres se depilavam. Ela sempre me disse que fazer os desenhos levava mais tempo. O resultado é que eu tirava tudo porque eu odeio salão de beleza mais do que hospital, eu odeio aquele bando de mulheres gritando sobre fofocas e as novas técnicas para alisar cabelo.

Enfim, quando eu finalmente perdi a virgindade e me aventurei no sexo, nenhum dos meus parceiros sequer falava algo, ou seja, sem comentários eu achava que estava tudo certo. Até que eu comecei a transar com um cara que era simplesmente honesto e eu tirava todas as minhas dúvidas com ele. Para ele, o que não podia era ter pêlos na região da boceta –para ele aquilo era horrível, ele preferia a morte.

Do meu ponto de vista, a depilação completa é um convite à minha boceta, porque qualquer mulher curte um bom sexo oral antes do vamos ver. Também é um alerta para ele se ligar que, se eu fiz isso, passei por aquela dor dos infernos e estou ali, é porque eu também não quero tirar pêlo do meio dos dentes. Com o tempo, eu também passei a venerar homens depilados e limpinhos porque eles também curtem uma chupada que eu adoro dar se tudo está nos conformes (mas admito que preciso de mais prática nesse ramo).

Depois de viver no escuro por um tempo e de ter encontrado o caminho da luz com a ajuda do meu amigo dos parágrafos acima, a única coisa que ficou de lição é: conversem entre si, pelo amor de Deus, ninguém tem bola de cristal.”

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Por Nillo

“Cá estou para dar o meu depoimento. Por que gostamos de bocetas peladas? Primeiramente, a questão da higiene, não preciso nem comentar. Você já disse tudo, mas para mim não tem nada a ver com pedofilia e, sim, com a questão tátil. Deslizar a boca sobre a pele toda lisa e pelada é de uma sensação indescritível. Chupar, cheirar, lamber, beijar, tudo fica mais fácil onde não há pelos. Nunca fiz essa tal associação com criança como você faz no seu post.

Não vou negar que os desenhos feito na depilação são bonitos e interessantes. Outra coisa que me dá tesão é poder perceber todos os detalhes da vagina sem pelos. Como sempre associei a vagina a uma flor, nada mais natural que esteja lisa e pelada. Afinal de contas, a maioria das flores que conheço não tem pelos, não é? Quando me refiro ao sexo feminino na minha intimidade com uma mulher, sempre me refiro a ela como uma flor. Como uma orquídea, que eu acho uma flor belíssima.

Vocês, mulheres, muitas vezes têm vergonha do próprio sexo, pudores bobos e infantis a meu ver. Enquanto nós, homens, nos orgulhamos do nosso pênis, uma boa parte das mulheres tem vergonha das suas vaginas. Por quê? Se é por causa da aparência, eu digo que é uma bobagem. Assim como os pênis têm aspectos diferentes em tamanho e conformação, as vaginas também têm.

Vejo muitas vezes reportagens de mulheres que fazem cirurgia para a redução dos lábios. Assumam suas vaginas como a natureza as fez, assim como nós homens somos obrigados a assumir nossos pênis, sejam eles pequenos ou grandes.

P.S. Caso nunca tenha visto, visite este site e vai entender o associação flor/vagina que eu faço. [Nota da Redação: realmente, Nillo, as fotos são incrivelmente “vaginais”. Seguem umas amostras, leitores].”

Fotos www.floramagica.de

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Por Victor

“Muito legal o post de vocês sobre depilação feminina. Peço desculpas caso não responda a pergunta de vocês com a profundidade necessária. Confesso que não ligo muito para depilação. Já estive com meninas que tiram tudo como aquelas que deixam um pouco de pelo. 

Ah, a depilação íntima feminina: um assunto vasto. Mil modelos estéticos, gostos masculinos variados, à moda brasileira (como mostrou Carrie num episódio de “Sex and the City”), à moda sei lá mais de onde… Fato é que uma vagina depilada, não importa quanto pelo se tire, é uma coisa gostosa de se ver (e tocar, e lavar, fazer xixi etc.). Sendo assim, já me declaro a favor dessa bênção que é a cera quente, de algas ou qualquer coisa. Contanto que tire alguma coisa lá de baixo. Da parte de trás, que se tire tudo, TUDO. Ninguém merece pelo no ânus. É o que, quando vou ao salão, eu peço: virilha completa + ânus.

A “completa” significa que você não só desenhou a parte de cima, do decote da calcinha, mas, a partir da altura do clitóris, tudo para baixo vai embora. Daí que vem essa sensação gostosa de, além de melhorar horrores o sexo oral, deixar a vagina fácil de se limpar depois do xixi ou durante a menstruação. Sim, meninos, a gente não depila só por causa do sexo.

Higiene à parte, eu já depilei de uma série de maneiras, tirando muito ou pouco nas laterais, muito ou pouco na parte de cima, deixando bigodinho de Hitler, deixando toda cabeluda ao estilo Claudia Ohana e até tirando tudo, com cara de vagina de criança. É onde quero chegar. Eu realmente acho um exagero deixar tudo peludo (caramba, haja pelo no dente do gato que vai te fazer um sexo oral), mas como é os caras sentem tanto tesão em vagina pelo zero?

Suckmypixxxel.tumblr.com

Dentro de todos eles mora um potencial pedófilo? É um exagero falar isso. Mas fato é que a vagina totalmente depilada fica com aspecto infantil. E eu custo a entender que tesão é esse que os homens têm em coisas infantilizadas. Como as fantasias de estudante, de saia plissada e meia alta. Gente, que coisa mais horrorosa!! Hahahaha. Outro dia eu estava vendo um filme pornô com o gato do lado, ele na maior fissura da menina que, com cara óbvia de ter 30 anos, estava numa dessas fantasias (fora que a atriz era péssima, o filme era péssimo, eu não senti tesão naquilo e comecei a rir).

Voltando ao assunto, acho que, por mais que se depile, deve-se manter um tiquinho de pelo, meio que para dizer: “Sim, passei da infância”. Nem acho bonito bigodinho de Hitler, mas é melhor do que não ter nada. A minha depiladora outro dia me contou que as mulheres chegam lá pedindo depilação total e, questionadas se é porque curtem o estilo, dizem que é o cara que tem mais tesão nisso. Então, por que não satisfazer o bofe na cama? Sim, é válido, mas (de novo, rsss) por que eles curtem tanto o pelo zero? Homens, por favor, quem se habilita a dar um depoimento sobre as depilações femininas?

Antes que esse post acabe, e a depilação masculina, o que dizer? Sim, é chatíssimo ficar tirando pelo do dente depois do sexo oral. Como os homens não precisam de nada necessariamente estético ali, acho que devem tirar tudo (não esqueçam das bolas, ah, elas, sim, precisam ficar peladinhas). O homem vê virilidade em pelo nas partes baixas? Pelo que já andei perguntando, eles se sentem mais viris com seus pelos nos peitos, axilas (quanto mais hétero e menos vaidoso, mais pelos não aparados), mas nada a ver com as bolas e com aquele tufo gigante na base do pênis (que atrapalha gargantas profundas a irem longe no sexo oral, testemunho pessoal).

Cruzei uma vez com um cara que não gostava de depilar lá embaixo, mas usava sua maquininha para a aparar o peito e tudo o mais. Descobri que ele sentia medo de se cortar lá embaixo, até que eu pedi para depilá-lo. Acabei me tornando sua depiladora. Em troca, ganhava chupadas mais demoradas nas bolas recém-peladinhas.