Que a quarentena impõe incontáveis desafios todo mundo já sabe. Lavar a louça duzentas vezes por dia, cozinhar outras trezentas, tudo isso enquanto se faz reunião online com os chefes, se pendura roupa no varal e se ensina às crianças a relevância das pirâmides do Egito. Tudo ao mesmo tempo, e tudo para agora.

Mas há também os desafios estéticos sobre os quais muito se falou no começo, e que agora, 20 anos depois que nos fechamos em casa, parece que viraram tabu, de tão pouco que são mencionados. No primeiro mês, sobrou matéria explicando como fazer as próprias unhas fora do salão, cortar a franja. Mas e hoje?

Foi justamente por não ver mais em lugar nenhum ninguém falando sobre como lidar com os pentelhos tão longos quanto os da Rapunzel que fui pedir socorro no grupo de amigas. E qual não foi minha surpresa ao descobrir que as poucas que estavam tomando alguma providência o faziam com gilete?

Deus me guarde de passar lâmina na xoxota. Nem na virilha. Empelota tudo, encrava pelo, coça, deprime os sentimentos. Conforme o negócio vai crescendo, a angústia acompanha o desenvolvimento, e a gente passa a compreender melhor todas as notícias de jornal que associam a depressão a este período tão sombrio.

Restava a internet. Eu queria fazer alguma coisa, não estava mais feliz com o visual nem com a sensação peluda, e tinha então que pesquisar alternativas. Lembrei que, na adolescência, costumava eu mesma passar cera quente da cintura inteirinha para baixo, mas que a maturidade trouxe junto uma covardia insuperável, e parei de ter coragem de puxar a cera depois de aplicá-la.

Mas como são tempos de reinvenção, tá todo mundo tendo que encontrar planos B pra tudo, achei por bem ressuscitar a jovem destemida que ainda mora dentro de mim, e encomendei um Rappi com um potinho de cera e duas espátulas. Alguns minutos dentro do micro-ondas, e é hora de correr para o abraço.

Com um espelhinho posicionado no meio das pernas, só de blusa e recostada na cama, estudei por qual região começar. Primeiro a virilha, sejamos conservadores, nada de movimentos bruscos. E se eu já for passando nos grandes lábios enquanto espero que essa parte aqui já seque?

A humanidade rumou para a desgraça quando o ser humano começou a ter ideias. Se dar o puxão de misericórdia na área perto das coxas parecia a coisa mais tranquila do mundo, quando o desafio que se apresentou foi repetir o gesto tendo uma pele sensível debaixo da camada de cera, eu quis ligar para o SAMU e solicitar ajuda.

Comecei a rir. A gargalhar de desespero puro. Será que se eu convocar o mesmo Rappi para dar um pulo aqui ele me salva? Cogitei a tesoura, água quente para dissolver, acetona, hidratante, óleo de cozinha. Minha mãe. Pena que seu eu chamá-la vou ter que ouvir “eu avisei”. Chato isso, tomar bronca com a xoxota imobilizada.

Óbvio que ninguém me obrigou a depilar o corpo. As regras do feminismo estão todas ativas e válidas por aqui há anos. O parceiro não reclamou nem quando o comprimento dos pelos passou da primeira dezena de centímetros, então se alguém tem culpa por essa enrascada este alguém sou eu e eu sozinha.

Está aí, aliás, um pensamento importante, o de que só a ideia de chupar um cara todo depilado já me arrepia mais que o puxão da cera. Nunca me deparei com um do tipo, todos que deitaram na minha cama mantinham a área ao natural e com, no máximo, uma podada com tesourinha. Ou dei sorte no shuffle de parceiros, ou aquele papo de que a gente atrai tudo que deseja realmente funciona.

Sou do tipo que curte boquetes completos, alguns bons metros distante da modalidade mocinha que ignora que um homem de verdade tem saco além de um pinto. Quando me dedico, me dedico de verdade, e adoro passear pelas bolas do mesmo jeito demorado que passo pelo pau e arredores.

E garanto: faz parte do rolê a aspereza dos pelos, as manobras para evitar que eles enrosquem entre os dentes, a estratégia para mandar fugitivos para um canto entre a gengiva e as bochechas até que haja uma pausa na qual seja possível resgatá-los de lá com a ajuda dos dedos.

Eu ia detestar se meu namorado aparecesse com o saco pelado. E, agora, com a cera quente endurecida e já gelada presa quase no colo do útero, fico pensando se ele também não vai ficar chateado com minha ousadia. Pois era só o que me faltava.

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Por Nillo

“Cá estou para dar o meu depoimento. Por que gostamos de bocetas peladas? Primeiramente, a questão da higiene, não preciso nem comentar. Você já disse tudo, mas para mim não tem nada a ver com pedofilia e, sim, com a questão tátil. Deslizar a boca sobre a pele toda lisa e pelada é de uma sensação indescritível. Chupar, cheirar, lamber, beijar, tudo fica mais fácil onde não há pelos. Nunca fiz essa tal associação com criança como você faz no seu post.

Não vou negar que os desenhos feito na depilação são bonitos e interessantes. Outra coisa que me dá tesão é poder perceber todos os detalhes da vagina sem pelos. Como sempre associei a vagina a uma flor, nada mais natural que esteja lisa e pelada. Afinal de contas, a maioria das flores que conheço não tem pelos, não é? Quando me refiro ao sexo feminino na minha intimidade com uma mulher, sempre me refiro a ela como uma flor. Como uma orquídea, que eu acho uma flor belíssima.

Vocês, mulheres, muitas vezes têm vergonha do próprio sexo, pudores bobos e infantis a meu ver. Enquanto nós, homens, nos orgulhamos do nosso pênis, uma boa parte das mulheres tem vergonha das suas vaginas. Por quê? Se é por causa da aparência, eu digo que é uma bobagem. Assim como os pênis têm aspectos diferentes em tamanho e conformação, as vaginas também têm.

Vejo muitas vezes reportagens de mulheres que fazem cirurgia para a redução dos lábios. Assumam suas vaginas como a natureza as fez, assim como nós homens somos obrigados a assumir nossos pênis, sejam eles pequenos ou grandes.

P.S. Caso nunca tenha visto, visite este site e vai entender o associação flor/vagina que eu faço. [Nota da Redação: realmente, Nillo, as fotos são incrivelmente “vaginais”. Seguem umas amostras, leitores].”

Fotos www.floramagica.de

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Por Victor

“Muito legal o post de vocês sobre depilação feminina. Peço desculpas caso não responda a pergunta de vocês com a profundidade necessária. Confesso que não ligo muito para depilação. Já estive com meninas que tiram tudo como aquelas que deixam um pouco de pelo. 

Ah, a depilação íntima feminina: um assunto vasto. Mil modelos estéticos, gostos masculinos variados, à moda brasileira (como mostrou Carrie num episódio de “Sex and the City”), à moda sei lá mais de onde… Fato é que uma vagina depilada, não importa quanto pelo se tire, é uma coisa gostosa de se ver (e tocar, e lavar, fazer xixi etc.). Sendo assim, já me declaro a favor dessa bênção que é a cera quente, de algas ou qualquer coisa. Contanto que tire alguma coisa lá de baixo. Da parte de trás, que se tire tudo, TUDO. Ninguém merece pelo no ânus. É o que, quando vou ao salão, eu peço: virilha completa + ânus.

A “completa” significa que você não só desenhou a parte de cima, do decote da calcinha, mas, a partir da altura do clitóris, tudo para baixo vai embora. Daí que vem essa sensação gostosa de, além de melhorar horrores o sexo oral, deixar a vagina fácil de se limpar depois do xixi ou durante a menstruação. Sim, meninos, a gente não depila só por causa do sexo.

Higiene à parte, eu já depilei de uma série de maneiras, tirando muito ou pouco nas laterais, muito ou pouco na parte de cima, deixando bigodinho de Hitler, deixando toda cabeluda ao estilo Claudia Ohana e até tirando tudo, com cara de vagina de criança. É onde quero chegar. Eu realmente acho um exagero deixar tudo peludo (caramba, haja pelo no dente do gato que vai te fazer um sexo oral), mas como é os caras sentem tanto tesão em vagina pelo zero?

Suckmypixxxel.tumblr.com

Dentro de todos eles mora um potencial pedófilo? É um exagero falar isso. Mas fato é que a vagina totalmente depilada fica com aspecto infantil. E eu custo a entender que tesão é esse que os homens têm em coisas infantilizadas. Como as fantasias de estudante, de saia plissada e meia alta. Gente, que coisa mais horrorosa!! Hahahaha. Outro dia eu estava vendo um filme pornô com o gato do lado, ele na maior fissura da menina que, com cara óbvia de ter 30 anos, estava numa dessas fantasias (fora que a atriz era péssima, o filme era péssimo, eu não senti tesão naquilo e comecei a rir).

Voltando ao assunto, acho que, por mais que se depile, deve-se manter um tiquinho de pelo, meio que para dizer: “Sim, passei da infância”. Nem acho bonito bigodinho de Hitler, mas é melhor do que não ter nada. A minha depiladora outro dia me contou que as mulheres chegam lá pedindo depilação total e, questionadas se é porque curtem o estilo, dizem que é o cara que tem mais tesão nisso. Então, por que não satisfazer o bofe na cama? Sim, é válido, mas (de novo, rsss) por que eles curtem tanto o pelo zero? Homens, por favor, quem se habilita a dar um depoimento sobre as depilações femininas?

Antes que esse post acabe, e a depilação masculina, o que dizer? Sim, é chatíssimo ficar tirando pelo do dente depois do sexo oral. Como os homens não precisam de nada necessariamente estético ali, acho que devem tirar tudo (não esqueçam das bolas, ah, elas, sim, precisam ficar peladinhas). O homem vê virilidade em pelo nas partes baixas? Pelo que já andei perguntando, eles se sentem mais viris com seus pelos nos peitos, axilas (quanto mais hétero e menos vaidoso, mais pelos não aparados), mas nada a ver com as bolas e com aquele tufo gigante na base do pênis (que atrapalha gargantas profundas a irem longe no sexo oral, testemunho pessoal).

Cruzei uma vez com um cara que não gostava de depilar lá embaixo, mas usava sua maquininha para a aparar o peito e tudo o mais. Descobri que ele sentia medo de se cortar lá embaixo, até que eu pedi para depilá-lo. Acabei me tornando sua depiladora. Em troca, ganhava chupadas mais demoradas nas bolas recém-peladinhas.